В жизни каждого человека наступает момент, когда он встречается с попыткой манипуляции и кто-то стремится управлять его поведением и эмоциональным состоянием. Это могут быть друзья, дети и родители, работодатели, коллеги или соседи. Когда мы соглашаемся на то, чтобы кто-то манипулировал нами, мы неосознанно сговариваемся с их желанием владеть собой, своими побуждениями, мыслями через обманные, эксплуатационные и несправедливые средства. Отношения, которые управляются только одной стороной, - дисгармоничные и продвигают цели манипулятора за счет управляемого им человека. Такая дружба приносит проблемы и вызывает беспокойство постоянно. Если вы хотите что-то изменить в таком типе отношений, вы должны в первую очередь признать, что манипуляция вообще имеет место, а затем посмотреть на вашу дружбу глубже, чтобы понять, каков ваш собственный вклад в манипуляцию. Есть эффективные способы противостоять манипуляциям и вернуть в отношения баланс.
Манипуляция - это не то же самое, что и влияние. Мы все используем влияние, когда общаемся с другими людьми и пытаемся продвинуть свои цели, и это одна из нормальных форм социального взаимодействия. Влияние признает права и границы других людей, базируется на открытой, достаточно теплой коммуникации. Влияние признает целостность другого человека, включая право не согласиться. Манипуляция, напротив, зависит от тайных умыслов и состоит из попыток принудить другого человека сдаться.
Даже при том, что внешне манипулятор может казаться сильным и хорошо контролировать ситуацию, под фасадом обычно находится неуверенность и тревожность. Тенденция эксплуатировать других, игнорируя их права, является признаком нездорового функционирования личности. Фактически, люди, которые управляют другими, испытывают затруднения в поддержании хороших межличностных отношений и открытом течении естественных эмоций. Часто они выбирают партнеров не тех, которые интересны, а тех, кто хорошо поддается манипуляциям.
Люди, которые часто манипулируют другими, хорошо чувствуют, кем можно управлять. Если они не способны управлять теми, кто находится рядом, - они быстро сдаются и переходят к жертве, которая более восприимчива к манипуляциям. Если вы обнаружили на себе манипулятора, первый шаг к избавлению от него - признать свой собственный вклад в проблему. Манипуляция не может происходить в вакууме, для нее нужны двое.
Вот общие черты тех, кто уязвим для манипулятора.
1. Вы чувствуете себя любимыми, только когда можете заботиться о потребностях других людей. Желаете быть хорошим для других. Ваша самоценность зависит от выполнения определенных вещей для других. Фактически, вы нравитесь им за счет траты времени на них вместо того, чтобы потратить его на себя. Например, вы можете купить что-то очень дорогое для своего друга, но не будете тратить деньги на себя. Манипуляторы любят таких людей и не теряясь используют эту черту в своих интересах.
2. Вам постоянно нужны одобрение и признание. Все люди ценят, когда их принимают, но проблема жертвы состоит в том, что она считает, что должна быть принята всеми в любом случае. Основная проблема жертвы - страх перед тем, что она будет отвержена, и этот страх настолько сильный, что делается все, что возможно, чтобы избежать ощущений, связанных со страхом. Манипулятор часто дает принятие, в котором жертва нуждается, а затем угрожает забрать его, манипулируя.
3. Вы боитесь выражения отрицательных эмоций. Хотя выражение гнева и вовлечение в конфликт неприятно в принципе для всех, и это нормально, НО некоторые люди пойдут на все, чтобы избежать конфронтации. Они хотят, чтобы общение было приятно всегда. Они боятся, что их неустойчивая индивидуальность расколется перед лицом отрицательных эмоций. Для манипулятора такие люди - лакомый кусок, все, что им нужно сделать - угрожать или повысить голос, и они тут же получают доступ к энергии жертвы.
Человек должен заниматься не только тем, что делает его интересным с точки зрения общества, но и выбрать для себя индивидуальные интересы и предпочтения, не зависящие от мнения социума, тогда позиция жертвы начнет уходить. Появится сила защищать свои интересы и настаивать на них, право их иметь, даже если они нравятся только вам.
Если родители постоянно все решают за ребенка или не разрешают ему иметь интересы, не устраивающие их - дети могут превратиться в жертв манипуляторов, когда вырастут.
4. Вы неспособны сказать "нет". Здоровые отношения имеют личные границы, в которых четко видно, кто вы и что вы предпочитаете. Чтобы поддерживать здоровые границы между вами и кем-то, вы должны иногда говорить "нет", когда кто-то пытается не комфортно подвинуть ваши личные границы. Если вы боитесь конфликта, который может возникнуть, когда вы в чем-то отказываете, - вы играете "на руку" манипулятору.
5. У вас не сформирован устойчивый положительный образ самого себя. Вы должны точно знать, каковы ваши ценности, кто вы, что вы любите, какие взгляды поддерживаете, каким целям следуете. Если самосознание сформировано не полностью, - трудно доверять собственным суждениям или принимать решения в свою пользу.
Любую ситуацию нужно рассматривать с точки зрения преимуществ и опыта. Если вы находитесь в управляемых отношениях, полезно признать личные тенденции, которые позволяют другим сохранять контроль над вами. Мы не можем изменить поведение манипулятора, но можем изменить свои ответы на попытки манипуляции так, чтобы вернуть чувство целостности. Неприятности, связанные с манипуляцией вами, могут привести к судьбоносным событиям, которые дадут понимание и способность эффективно справляться с любыми конфликтами.
Тактика манипулятора.
Есть две базовые техники которые используются, чтобы осуществить такой контроль, обычно обе используются вместе.
1. Обещание выгоды. Манипулятор обещает обеспечить что-то, если партнер согласится с тем, чего хочет манипулятор. Муж жене "обещаю не хамить всю эту неделю, если ты прекратишь общаться с той подружкой". Между слов в такой фразе четко читается весьма условный комфорт и только на этой неделе.
2. Манипулятор угрожает партнеру потерей чего-то, если партнер не соглашается с условиями манипулятора. Муж жене: "Я уеду к друзьям на ночь, если к моему возвращению с работы не будет готов ужин".
Диапазон тактик намного шире, от словесных угроз до тонких попыток устроить ситуации, которые удовлетворят манипулятора. Распространенная тактика - настроить двух людей друг против друга, заставляя их не любить или не доверять друг другу. Еще несколько частых тактик: рассердиться на человека в ситуации, которую создал сам манипулятор; занять положение сверху (социальное или физическое); напугать; накричать; или наоборот, демонстративно игнорировать.
Манипуляторы испытывают сильную потребность все контролировать. Это часто происходит из-за внутреннего чувства неуверенности, хотя они часто компенсируют такое положение вещей демонстрацией силы и самодостаточности. Они отрицают личную выгоду от манипуляции, но их поведение всегда корыстно, потому что они преследуют свои цели независимо от их психологической стоимости для жертвы. Это критическая необходимость чувствовать себя выше и влиятельнее в отношениях, поэтому манипулятор всегда ищет тех, кто утвердит это чувство, соглашаясь с его манипуляциями. Он рассматривает власть как конечную точку. Если жертва проявит свою власть над ним, он сделает все возможное, чтобы вернуть контроль себе. Когда манипулятор не контролирует себя и людей вокруг - он всегда чувствует угрозу своей самости.
Хочу напомнить о том, что я уже объясняла, чтобы люди не относились к манипуляторам плохо. Плохих людей не бывает, просто есть люди, которым не хватило душевных сил пережить какую-то боль, поэтому они начинают вытеснять чувства и вести себя неадекватно. Манипуляторы - классический пример вытесненной психологической травмы в прошлом. Тот, кто манипулирует, часто сознательно не планирует свои маневры. Такое поведение появляется из-за расстройства личности. И оно возможно только в контексте поведения жертвы, которая неосознанно "сговаривается" с манипулятором и невольно поощряет манипуляции. Жертва - тоже человек с травмой. Это система.
Основные правила при контакте с манипулятором.
1. Концентрируйтесь на изменении своего поведения, а не на манипуляторе. Пытаться выйти из манипуляции, постоянно думая о ее наличии - не эффективно; вы делаете себя еще более уязвимым.
2. Вы не измените поведение манипулятора, поэтому нельзя сосредотачиваться на его недостатках и пытаться их понять. Не пытайтесь объяснить таким людям, что в них не так. Вы можете думать, что было бы полезно разъяснить манипулятору, что вы чувствуете и какое влияние на вас оказывает его поведение, но обычно это не имеет никакого эффекта, потому что большинство манипуляторов не способно к сочувствию. Скорее всего, они просто используют эту информацию для контроля над вами. Единственный эффективный метод для жертвы - полностью отключиться от проблемы, выйти из нее, не думать о ней. Если вы прекратите сотрудничать с управлением собой и возьмете на себя ответственность по преобразованию своей жизни, - вы измените природу отношений с любыми манипуляторами, которые вам попадутся. Манипулятор много работает над каждой ситуацией, чтобы обеспечить сильный контроль в отношениях, поэтому он обычно сдается, если понимает, что не только он имеет влияние на то, что происходит между вами.
3. Оцените ценность таких отношений для вас. Скорее всего, ситуация имела отношение к чему-то, что для вас является очень важным. Вам демонстрировали что-то, что дает счастье и целостность. Найдите свою тайную выгоду и подумайте над тем, стоит ли полученное вашей боли. Конечно, есть много ситуаций, из которых выйти сложно (муж и жена, ребенок и родитель), но, если это возможно - очень желательно уйти от контакта вообще. Или достигнуть ясности в вопросе: что вы хотите от своей жизни, и какой у отношений есть потенциал, чтобы привести вас к вашей личной цели?
4. Если вы находились под влиянием некоторое время, то наверняка привыкли к автоматическому выполнению некоторых его указаний, не думая об этом. Во-первых, нужно остановить свое автоматическое согласие. Например, если ваш начальник чего-то требует от вас, и вы знаете, что это закончится угнетением вашей личности - попросите немного времени. Тогда вы начинаете контролировать ситуацию. Стандартный ответ тех, кто хочет сохранить контроль над вами, звучит примерно так: "Почему вам нужно время?", поскольку такой вопрос предполагает ваше замешательство и восстановление контроля над вами. В таком случае просто попросите немного времени еще раз: повторите ту же фразу, без объяснений. "Мне требуется немного времени, чтобы подумать". Затем вы должны отследить в себе эмоции и противостоять им: страх, беспокойство или вина, которые в прошлом заставляли вас соответствовать требованиям манипулятора.
А еще вы просто можете выразить свои чувства по поводу манипуляции. "Когда ты угрожаешь оставить меня дома одну и уехать к друзьям на ночь, я чувствую страх. Если бы ты просто сказал о желании вкусно поесть вечером и проявил ко мне уважение, я лучше бы понимала, чего ты вообще хочешь". Спокойным голосом, с прямым зрительным контактом. "Мне кажется, что ты играешь на моих страхах, и мне это неприятно". Фразами подобного рода вы определяете свои границы.
Ниже приведены 12 вопросов. Ответьте на них "да" или "нет".
1. Иногда я чувствую себя смущенным, потому что не понимаю, чего на самом деле хочет мой партнер
2. Я чувствую, что мой партнер часто использует в своих интересах мои естественные проявления или физиологию
3. Даже когда я делаю что-то, что нравится моему партнеру, положительные чувства никогда не длятся долго
4. Когда я рядом со своим партнером, мне трудно быть самим собой или делать то, чего я действительно хочу
5. Около своего партнера я чувствую себя чем-то само собой разумеющимся, чему не уделяют человеческого внимания
6. Мне кажется, что я намного больше работаю надо отношениями, нежели мой партнер
7. Мой партнер оказывает очень сильное влияние на то, о чем я думаю и как себя чувствую
8. Иногда я чувствую, что пойман в ловушку отношений и выхода нет
9. Я не чувствую себя кем-то хорошим и ценным рядом с партнером, а когда один - чувствую это
10. Я чувствую, что мой партнер нужен мне больше, чем я ему; я нуждаюсь в нем больше, чем он во мне
11. Что бы хорошее я не сделал для своего партнера - это всегда недостаточно хорошо для него
12. Я чувствую, что мой партнер не понимает, кто я на самом деле
Если вы ответили "да" хотя бы на половину из них, то, скорее всего, находитесь в управляемых кем-то отношениях, в которых вам не комфортно.
Энергетические вампиры.
Как люди крадут энергию у других.
Энергетические вампиры.
Как люди крадут энергию у других.
Комментариев нет:
Отправить комментарий