Если в какой-то момент написанное ниже покажется вам бредом,
- просто покиньте страницу.
Не мучайте себя чтением бреда - лучше займитесь делами, которые считаете более полезными, раз уж вы такие умные.
Не самоутверждайтесь, унижая меня диагнозами и не пытайтесь быть Богом, имеющим право решать, кто есть кто и чья правда лучше. Я же к вам в окна не заглядываю и не комментирую, что вы там делаете.
Не читайте дальше, если покажется, что это слишком.
Я вас предупредила. Дальнейшее от меня не зависит.
Спасибо.
Года два назад один человек рассказал мне историю. Очень поучительную, но в тот момент я расценила ее совершенно неправильно. Потому что находилась под влиянием сильного биополя мужчины, которому было невыгодно правильное понимание этой истории. Которого сильно и несчастливо любила. Мне так казалось. Я тогда подумала, что эта история намекает мне на то, что я все делаю неправильно. Искала в себе причины моей боли, винила во всем себя. Боялась, что тоже загремлю в клинику, но не знала, как избавиться от этого наваждения. А рассказ оказывается был просто помощью свыше, которую я не услышала, будучи под воздействием.
Итак. Мой рассказчик истории проходил практику в психиатрической больнице. Там лежала девушка, сошедшая с ума от любви. Ей мерещилось, что у нее кармическая любовь с одним мужиком, длящаяся годами. Прямо как у меня в истории "про энергетический вампиризм и любовь". Она бредила с утра до вечера и докатилась до таких миражей, что сдалась в психбольницу. Эффект присутствия, полное непонимание, откуда весь этот бред, навязчивые мысли про непонятного и не влазящего ни в какие жизненные приоритеты человека и так далее. Даже под таблетками, она верила, что связь есть и всем про нее рассказывала. Говорила, что это неземная любовь, а его жена и дети - блеф.
Было в этой истории "что-то странное", и я долго не понимала, что. Теперь, вспоминая эту историю, я знаю, что мне показывали на самом деле и как мне хотели помочь. Когда вы находитесь под давлением, вам мешают видеть суть, чтобы вы не убежали. Дело в том, что в больнице ее навещал тот человек, которого она любила. У него было двое детей и жена, которую он, по его утверждению, обожал.
Зачем? Зачем навещать человека, который сошел от тебя с ума, и постоянно напоминать ему о себе? Зачем тревожить того, кто тебя любит, если ты ничего не можешь дать ему? Чтобы она продолжала сходить с ума? Зачем ходить к сумасшедшим девушкам в психбольницы или читать посты тех, кого избегаешь? Ведь логичный вариант - исчезнуть и помочь человеку забыть все это как страшный сон, чтобы он наконец пожил нормальной жизнью. И наслаждаться собственной счастливой жизнью с женой и детьми.
Зачем вас дергают люди, которых вы любите, если они не хотят быть с вами?
Знаете, что я думала об этой истории два года назад? Что это меня свыше предостерегают, что я идиотка, просто влюбилась, и если не прекращу думать о женатом мужике с детьми, - сойду с ума и загремлю туда же. Но эта теория - удобная ложь для таких вот мужиков. На самом деле все очень просто.
Итак еще раз задумаемся. Чем посещения того мужика психбольницы могли помочь девушке выздороветь, если она его любила до истерик? Чем постоянные напоминания о себе могут помочь забыть его? Он хотел помочь? Так какого хрена он продолжал лезть в ее жизнь?
Как мне, глупой страшной или какой-то там еще шизофреничке (не знаю, что он там себе про меня придумал), забыть человека, если он постоянно лезет в мое личное пространство? Зачем они напоминают нам о своем существовании?
А я вам скажу, зачем. Сейчас будет правда. На самом деле, это они любят нас. А не мы их. Просто им повезло поиметь такой силы энергетику или харизму, что они влияют ею на таких чувствительных женщин как мы. Они настолько боятся осознать свои чувства, что вытесняют их на нас. Они хотят, чтобы их так сумасшедше любили. А мы с ними мучаемся, метаемся и не понимаем, что происходит. Все эти слезы и истерики - это их чувства, которые они до одури боятся осознать. На самом деле это они хотят видеть нас и поэтому продолжают преследовать. Они врут самим себе, что им плевать на таких как мы, но почему-то не могут от нас отлепиться. Им хочется видеть, что мы мучаемся, потому что они хотят знать, что мы их любим. Они готовы провоцировать нас на ужасающие поступки, только чтобы видеть нас опять и знать, что они нам не безразличны. Они готовы испортить нам год, два, три жизни, не отпуская нас и создавая новые препятствия между нами и ими. Они боятся подойти близко, но боятся и упустить. Они убеждают себя в том, что мы ненормальны психически, некрасивы, одиноки. Они готовы плодить в других семьях детей, чтобы доказывать себе, что они все контролируют и что никакой любви к нам или зависимости от нас у них нет и в помине, а вот у нас..... И ходят за нами, ходят, ходят, давят на мозг и подталкивают к неадекватным поступкам и психбольницам.
Если их в семье все устраивает, то зная, что такие женщины как мы ощущаем преследование почти физически, - какого хрена они не забивают на нас вообще и не уходят? Тогда и мы бы постепенно отошли от этой любви и зажили спокойно. Если бы человек, которой мне 4й год транслирует мысли о любви, отвалил от меня в первую неделю, - возможно у меня уже были бы дети и счастливый брак с нормальным мужчиной. Но ему страшно, что я уйду к другому и начну рожать от него детей. Поэтому он впрягал мне свою энергетику и мысли о несчастной любви, от которых я перекашиваясь билась головой о стену. Потому что мне по умолчанию не может понравится мужик на 20 лет старше меня, со вторым браком и детьми. Но его так перло, чтобы я в это верила, так приспичило, чтобы я проявляла какие-то чувства, - что меня накрыло волной неадекватных поступков. Теперь со мной еще и на работе не очень хотят общаться. Эта зараза давила своей энергетикой и украла у меня кучу важнейших элементов нормальной жизни:
друзей на работе (паранойя какое-то время процветала и я вела себя так, что теперь со мной общаются мало),
ребенка (которого я увидела еще до его зачатия, но этот мудила со своей клинической страстью все контролировать решил, что родит его без меня),
3 года жизни (которые могут оказаться критичными, потому что мне 33 и сроки рождения детей и брака уже горят),
возможно, и работу, потому что если это говно будет продолжаться - мне придется уволиться.
Он продолжает всем врать и на мне висеть. Это уже не приятно и не фантастично, а противно.
Просто этому уроду "повезло" с сильной энергетикой. А мне не повезло оказаться рядом с мудаком, который умудрился в меня какого-то хрена втюриться. С сильной чувствительностью это вам не шутка, - я буквально вижу, как и чем он со мной занимается. Действительно, можно чекнуться. Я вижу это чувство, но его поведение (внешнее) якобы все отрицает. И естественно как открытая честная девушка, я подумала, что это чувство мое. Черт побери, я 3 сраных года думала, что это я влюбилась как дура и чувствовала себя идиоткой. Как взгляну на него - ну урод уродом. Отойду - все, тоска-печаль с утра до вечера. А последний год я разбирала ситуацию. Вместо него, потому что он на такие честные прозрения не способен, дофига лжи.
И я начала себя и его разбирать по косточкам, хотя сейчас очевидно, что мои догадки никогда не нашли бы подтверждения. Они никогда не говорят начистоту с теми, кого любят, потому что не способны сказать правду. Они всегда держат на расстоянии, но не отпускают окончательно. Они боятся потерять такие сильные чувства, потому что без нашей чувствительности они никто. Они могут ощущать их только через таких как мы. А без нас они станут пустыми.
Первые пару лет я думала абсолютно неверно и гнобила себя как умалишенная. Эти чувства просто сводили меня с ума. Я тоже почти легла в больницу, сама пошла и попросила меня полечить от сильной страсти, которую не хотела чувствовать, которая перекашивала меня, но сделать я ничего не могла. Я всегда считала эту нелепую любовь абсурдом. Но меня послал местный психиатр, потому что тесты никаких отклонений не показали.
Сейчас я могу утверждать, что просто оказалась сильнее и мудрее, чем та девушка. И докопала ситуацию до конца. Вся эта хрень - это его сумасшедшая любовь, которую он отрицает, потому что не может ее вобрать в себя. А я просто ощущаю ее на себе и схожу с ума от давления такой энергетики. Он нуждается в том, чтобы это продолжалось, чтобы иметь возможность контачить со мной и иметь точки соприкосновения. Но он боится этого чувства. Поэтому делает все контакты напряженными и потом всю эту тупость сваливает на меня. Чувство слишком сильное для его лживой жизни. Он не может его вобрать, об этом написано в посте про неразвитость души.
Он настолько боится правды, что этим гениально обьясняется маразм с его желанием все обо всех знать и все на работе контролировать. Если он не будет все держать под контролем, - это дерьмо с ложью на него обвалится. Остальные люди вокруг меня на работе, которые тоже поддаются на его энергетику и контроль всего вокруг, - все до единого или очарованы им или боятся его. Знакомая ситуация, так же описанная ранее, поэтому сейчас об этом не буду. Смотрите в постах про манипуляции. Когда я пытаюсь говорить о правде: обычной честной правде, как себя чувствую или что вижу - все они гнобят меня. Потому что боятся. Они готовы меня обгадить и напрячь по работе еще больше, только чтобы не касаться своих глюков, страхов и больных тем. Они тупо боятся мудрости и правды. Они не могут работать со страхами и поэтому творят весь этот бред.
И знаете, ведь обидно, что хрен докажешь, что это не я придумала себе детальную идею-фикс о неземной любви и тайно наслаждаюсь ею... Все думают, что я самоутверждаюсь, хочу выглядеть избранной и так далее. Но все это бред. Я ПРО-СТО ВСЕ ВИ-ЖУ ОЧЕНЬ ЧЕТ-КО И КАК ЕСТЬ ПО-ТО-МУ ЧТО Я МУД-РАЯ. ДА. Я УНИ-КАЛЬ-НА ПО-ТО-МУ ЧТО Я МУД-РАЯ. А они все лжецы гребаные. И это не мания величия. Это правда, которую таким как они осознать нереально, потому что вокруг них тонны лжи. И многие, кто прочитает этот пост, подумают, что я не в себе. Потому что вся эта ситуация будет знакома им со стороны этого мужика. Они встают на его сторону, потому что такие же трусы. Они не любят тех, с кем живут. Именно с них списаны плохие примеры в моих постах об эмоциях, неразвитости души, вампиризме и подобном. Их миллиарды.
Чтобы быть всегда открытым, честным и стараться не причинять боли другим - нужно учиться всю жизнь. Это бесконечный процесс. Чтобы признавать свои ошибки, принимать их - нужно учиться всю жизнь, и даже тогда ты будешь ошибаться. Сила мудрости не в идеальности, а в том, чтобы делать правильные выводы, а не оправдывать себя и откатываться назад, чтобы снова творить хрень. Нужно быть офигенно сильным:
чтобы признавать в себе плохое даже когда оооочень болит и сам виноват;
чтобы вставать и идти дальше, а не прятаться за безопасными лживыми теориями;
чтобы любить и добиваться именно того, кого ты на самом деле любишь, а не тех, с кем проще и удобнее (я каждый день вижу людей, которые любят кого-то там, но живут с другими и всем втирают, что этому есть логичные причины);
чтобы защищать мир, когда тебе противостоит толпа и верить, что поможет чудо;
чтобы быть независимым от общества настолько, что видишь всю его грязь и когда от этого все болит, продолжаешь жить и делать людям что-то хорошее;
чтобы защищать казалось бы бредовые идеи, которые ощущаются как истина перед теми, кто показывает пальцем и ревет, что ты шизофреник, потому что их больше.
Да примеров миллион, и все вы о них знаете.
Какие причины могут быть, чтобы не говорить таким как я правду? Может быть, причина в том, что кто-то гребаный трус, который всего боится? Может быть, непрезентабельной жены или остракизма своих подчиненных на работе за странную дружбу со мной? Может быть, потерять того, кто его так красиво любит? Может быть, осуждения за брак в десятый раз в таком возрасте? Может быть, кто-то боится испортить свой образ показательного папаши и семьянина, неожиданно оказавшегося старым похотливым мужиком? Может быть, кто-то боится своей ничтожности или рождения кучи детей хрен знает с кем по весьма странным причинам? Так кто же эти люди? Откуда растут ноги поведения таких мужиков?
Если ты сейчас это читаешь,- возможно, даже ухмыляешься. Тогда можешь вернуться к примеру выше и ответить на вопрос, нахрена ты все еще меня преследуешь. Какого черта ты это читаешь? И избегаешь мысли, что я про тебя это знаю? И прячешь свои страхи за тупыми ухмылками? Ты нереально достал. Достало чувствовать твое присутствие везде. Я никогда тебя не любила. И что ты будешь делать со своей любовью, которую сливал на меня - будешь решать сам.
Бесконечные мысли о вас того, кто вас мучает - единственная причина, почему ваша жизнь неспокойна. Из-за таких как они дар ясновидения или тонкая волшебная чувствительность превращается в горе, потому что приходится разбираться с кучей чужих проблем, чтобы выпутаться из этого. Приходится понимать, что с такими уродами происходит вместо них. Потому что для их уровня развития души это нереальный подвиг. Умение быть на одной волне или видеть чьи-то чувства из восторга превращается в ад. Эти люди разрушают всех вокруг себя. После таких ситуаций начинаешь глубоко понимать, что человек, который любит, но не умеет это делать нормально - это катастрофа.
Такие как мы знают про таких как они столько, что они до гробовой доски будут защищаться и всем врать, что мы сумасшедшие, потому что если кто-то узнает правду - это будет ужасающих масштабов позор. Вся эта хрень про счастливые семьи, хорошую работу, власть, харизму и подобное.
Он меня так достал, что пришлось усиленно думать, что происходит. Еще и на меня все валил. Нихрена не во мне причина такой связи - это просто повод для него продолжать меня преследовать. На самом деле причина всего моего глупого поведения эти годы - это его желание, чтобы я не забывала о нем и попытки прикрыть трусость поговорить со мной откровенно тем, что я ему не подхожу. Он все это время искал во мне недостатки, высмеивал меня и доказывал себе, что ему все равно на таких как я. Но продолжал думать обо мне и читает эти посты. Логично, да. Очевидно, что ему на меня пофиг. Потому что на самом деле это он, а не я, влюбился. И ему нужно постоянно видеть, что я испытываю к нему интерес. Его штырит, когда я ухожу далеко и меня становится плохо видно.
Я не знаю, чувак, как ты теперь с этим будешь жить. Ты ужасен, несчастный человек.
Я тебя никогда не любила. Все, что ты со мной сделал - было ужасающим и ты себя за это вряд ли простишь. Опять будешь всем врать, так что огради меня от своего присутствия вообще.
Теперь всем остальным, кто дочитал. Не было бы таких людей, висящих на нас, - никогда не началась бы эта ужасная история. Я бы не писала такие странные посты, а вы бы никогда не подумали, что я неадекватна. Сидела бы себе эти 3 года и спокойно работала, общалась бы с людьми в удовольствие вместо идиотского поведения, провоцируемого его давлением. А то пришлось с вагоном чьих-то глюков разбираться и теперь мне еще втирают, что я виновата.
Меня достали такие люди. Они боятся разгребать свои глюки и их бесит, когда кто-то это видит. И вместо работы над собой, они начинают меня унижать. Все сливают на меня и превращают в якобы мои проблемы. Где ваша зрелость? Где работа над душой? Где естественность и радость? Что это за трехэтажное вранье? Это позор.
Я уже достаточно настрадалась и не хочу еще выслушивать хихиканья в свою сторону за то, что вижу правду, а вы ее боитесь. Разбирайтесь как-нибудь сами со своим говном, хватит его вешать на хороших людей.
Комментариев нет:
Отправить комментарий