Детали, которые могут сказать вам о том, что ваш партнер - манипулятор

с использованием переводов статей S.Weiss по манипуляциям и психологическому насилию

Мои глаза блуждают по комнате. Боюсь допустить даже мысль об этом. "Она..."

Я стал настолько мелочным и придирчивым, что не мог поверить в собственное поведение. Мысли в голове образовали гору флуда в попытке сложиться в логичную систему. Как я могу быть настолько мелочным, чтобы укорять кого-то, кто никогда не кричал на меня и не причинял физической боли? Кого-то, кого я любил и больше всего на свете хотел быть рядом?

Она.

Любые конфликты и проблемы отношений между нами казались разрешенными, когда я обсуждал их с ней. До момента, пока она не оставляла меня одного. В то время я не понимал, что для меня они не были решены комфортно.

Я плюнул на мнение своих друзей и ввел в свою жизнь много, непонятных для меня ритуалов, которые казались друзьям, мягко скажем, странными. "Красные флаги" проблем в отношениях с ней растворялись в пространстве и оставляли лишь смутное ощущение неудовлетворенности. Записи, сделанные красными чернилами на ослепительно белых листах моей памяти, пропадали в неизвестном направлении. Как будто кто-то невидимый переворачивал страницы книги этих отношений.

Я долго не мог забыть наши с ней разговоры. Воспоминания о диалогах, сопровождаемые психологическим дискомфортом, навязчиво появлялись даже несколько недель спустя, не находя удовлетворения, и несмотря на, казалось бы, решенную проблему. 

Вот несколько ее фраз: "Это не имеет значения. Ты просто слишком остро реагируешь на мелочи. Я люблю тебя и выражаю свою любовь вот таким вот образом. Ты ведь не хочешь, чтобы я все время молчала, не так ли? И что из того, что я нагрубила?".   

Это было время, когда она утверждала, что наши отношения равноправны, и каждый должен платить за себя сам, потому что она хочет быть самостоятельной и сильной. Сначала я несколько раз заплатил за ее кофе, а она убедила меня, что вернет деньги. Она обиделась, когда я пытался угостить ее ужином. Спустя некоторое время мы возвращались от гостей, живущих в соседнем городке, и на этот раз я взял с собой маленькую сумму денег, которой бы не хватило на хороший ужин для нас обоих. Я уведомил ее об этом заранее и получил утвердительный кивок. Но вечером в ресторане получил саркастичную реплику, что мне жаль тратится на нее.

В другой раз я отказался предоставить ей займ, потому что она рьяно утверждала, что еще не отдала мне долги за дорогой аксессуар к автомобилю. Она саркастично ответила, что если я хочу рассматривать наши отношения как ряд сделок, то мы можем нарисовать на стене большую таблицу и поместить туда все долги друг друга. И никогда не дарить друг другу подарки.

Я начал терять логическую нить наших денежных взаимоотношений и не понимал, чего именно она хочет. На прямые вопросы она не отвечала ничего конкретного. Я запутался, потому что с завидной периодичностью слушал обвинения в том, что я жадный, эгоистичный, не внимателен к ее просьбам. Ее слова часто менялись на противоположные. Когда я попытался напомнить о том, что вчера она утверждала обратное, - мне отвечали "Такого не было, тебе кажется. У тебя плохая память". 

Ей все время казалось, что я одеваюсь не модно, не по сезону, слишком ярко, слишком серо, да мало ли как, главное что "не так". Она навязчиво советовала мне, что носить и сопровождала на шопинге, если я покупал себе новый костюм. Но не проходило и недели, как прилетала критика, что вещь, купленная нами совместно, совершенно не подходит моему образу. Создавалось ощущение, что она пытается решить с помощью моего замешательства собственную проблему неумения делать правильный выбор.

Я стал подозревать, что она не знает, чего хочет от жизни, не уверена в себе и не может определиться, кто она и что ей нравится. Поэтому она акцентировалась на мне и перетряхивала мои внутренности в надежде выудить нечто, что затмит ее собственные страхи и ее психологические проблемы. Похоже, она самоутверждалась таким вот образом.

Иногда она вела себя совершенно неадекватно, например, плакала, что я слишком часто давлю на нее и ввожу ее в зависимость от меня. Она говорила подругам о своей новой привычке собирать свои шикарные волосы в неприметную прическу и поясняла им, что это я заставил ее совершать такие манипуляции с самой собой. Но я никогда не говорил ей ничего подобного, не требовал от нее того, что бы ей не понравилось. Я любил ее распущенные волосы. Однажды я спросил у нее, зачем она так подставляет меня перед нашими общими друзьями, зачем очерняет меня в их глазах и зачем врет. Я также прямо и честно сказал ей, что мне неприятны слухи, которые начали долетать до меня о неадекватности моих требований по отношению к ней. И получил неконкретный ответ: "Я думаю, что делаю это, чтобы отвлечь себя". Дальнейшие расспросы касательно того, от чего конкретно она хочет отвлечься, почему она причиняет мне боль и оскорбляет меня, чем я могу ей помочь... были безапелляционно отклонены или разбиты туманными рассуждениями ни о чем и окончательно уничтожены последовавшей вслед за ними истерикой. Итого, мной не было получено ни одного конкретного предложения, как мы можем совместно исправить эту неприятную ситуацию.

Я ловил себя на том, что стал часто злиться без причины. Понаблюдав за собой, я понял, что постоянно задаю себе вопросы, которые не должен задавать себе человек, находящийся в счастливых любовных отношениях. Например, как минимум пару раз в неделю я спрашивал себя "Где она?". Как я мог не быть в курсе того, где находится моя любимая женщина в 12 часов ночи? Как можно было настолько внушить мне, что вопрос "Когда ты придешь сегодня?" - проявление тотального контроля и давления на нее, неадекватная навязчивость и психопатия? Ни одна из женщин, ни до, ни после нее не утверждали подобного, и я четко и ясно понимал, что слышать такие утверждения от женщины, с которой мы проживаем совместно, ненормально. Понимал до ее появления в моей жизни…

Я считал себя полусумасшедшим, потому что она... Она ведь так и не заплатила деньги, которые была должна мне за машину. Она так и продолжала бесконечно обещать, что больше никогда не скажет обо мне плохого друзьям, потому что безумно любит меня; и снова и снова продолжала транслировать им какие-то безумные факты из нашей личной жизни, сочиняя фантастический бред о том, как я причиняю ей боль.

Она постоянно стимулировала и будоражила мою агрессию на нее, совершая неадекватные и неуважительные по отношению ко мне поступки. А потом разворачивала эту агрессию и раздражение в мою же сторону, обвиняя в том, что я часто ору на нее незаслуженно и все преувеличиваю, потому что психически нестабилен. Она специально делала меня рассерженным на нее, чтобы сделать меня рассерженным на себя и укоряющим себя. Уже намного позже я понял, что такой способ общения давал ей прекрасную возможность поорать на меня безнаказанно и незаслуженно. Она просто орала, потому что ей хотелось поорать. А я стоял как загипнотизированный и слушал, внемля ее истерикам и ощущая себя никем. И верил, что я ничтожество и никогда не любил ее так, как нужно любить. Я чуть не поверил в то, что совершенно не способен любить.

Мой мозг был будто разделен на две половины. Одна половина кричала от ужаса в попытках выпутаться из этой бесконечной нервотрепки и демонстрировала свое присутствие возникшими "из ниоткуда" проблемами со здоровьем. Я начал нервно моргать, потерял аппетит, часто оборачивался на улице по непонятной причине, стал бояться выступать на публике, обнаружил у себя идиотскую привычку часами обсуждать с самим собой не разрешаемые ситуации наших отношений, курил по полторы пачки в день, постоянно пил таблетки от мигрени, у меня появились проблемы с желудком и дыханием. Вторая половина мозга всегда говорила ее голосом: все диалоги сводились к тому, что во мне что-то не так.

И я не мог понять, какая из этих половин права. 

Однажды мы с другом бродили по книжной ярмарке. Я был растерзан произошедшим за пару часов до этого конфликтом с ней. Концентрация на окружающих предметах практически отсутствовала, так как мой мозг размышлял об очередной бредовой ситуации в попытках понять логику ее поведения.  Вдруг друг протянул мне книгу "Оскорбительное отношение и словесное насилие в коммуникациях" (оригинальное название книги - "The Verbally Abusive Relationship" by Patricia Evans). Всего лишь 5 долларов.

Мысль, которая спасла меня тогда, была такой: "Это, должно быть, интересно". Такая короткая, но совершившая переворот и буквально вытолкнувшая меня в иную реальность. В настоящую, теплую и комфортную, наполненную любовью и уважением, гармоничную реальность.

После того случая с покупкой книги я долго не мог признаться себе, почему сразу купил ее. Даже после ее прочтения мне понадобилось несколько недель, чтобы осознать, что переворачивая страницы, я читал о себе и о ней. Я был буквально потерян среди страниц этой книги, погружаясь в которую узнал, что отношения между нею и мной были газлайтингом. Это была оскорбительная манипуляция, и состояла она в том, чтобы заставить меня сомневаться относительно своих мыслей, чувств, реакций и восприятия мира. Впервые я ясно увидел, почему она подчеркивала все мои недостатки и уделяла им так много внимания. И причиной было не то, что они существуют (многие из них были надуманы) и не желание помочь мне измениться. Я никогда не был плохим партнером.

Многим людям, которые длительное время подвергались психологическому насилию, сложно признаться себе в том, что они были настолько глупы, что не понимали, как над ними глумятся. Эта причина годами может сдерживать от того, чтобы бросить своего мучителя.

Но однажды за какие-то 5 долларов вы можете купить себе жизнь.

Она никогда меня не любила. Думаю, не у меня, а у нее были самые настоящие проблемы. Ее типичное поведение нашло отголоски не только в этой книге, но даже в книгах по психиатрии, которые я позже прочитал. Это было ужасно.