Пять лет назад я была замужем и часто говорила себе «Ну, по
крайней мере, сегодня он не орал на меня». Я думала, что мой брак становится
чуть лучше, что что-то меняется в лучшую сторону. Эта мысль была самой приятной
из всех, свойственных мне тогда, а сейчас она кажется мне печальной. Когда я
находилась в отношениях с оскорбляющим меня мужем, я была мастером находить в
плохих вещах что-то хорошее. Убеждала себя «хорошо, что он ударил меня по
животу, а не по лицу; значит, он не настолько безумен, как я думаю». Мои
ценностные ориентиры были перевернуты. Когда он выгонял меня на улицу зимой без
обуви, я думала «хорошо, что я не полностью голая».
Я не хочу сейчас говорить о том, как мне удалось выйти из
таких отношений. Я хочу поговорить о том, что происходит, когда вы находитесь
внутри них. Вопросы, на которые многие жертвы газлайтеров и их друзья хотят
найти ответ: «Почему я так долго терплю? Почему она остается с этим извергом?».
Я приняла решение писать об этом анонимно не потому, что
стыжусь того, что происходило со мной много лет. Нет никакой проблемы общаться
с теми, кто знает мою историю. Я принимаю решение остаться анонимной, потому
что мой бывший муж часто гуглит меня. Сейчас он живет с другой женщиной, и я не
хочу, чтобы он обрушил свой гнев за правду о нем, опубликованную в интернете,
на нее. Он, возможно, не понимает, как это происходит. Я подозреваю, что он
психопат. Я не знаю эту женщину и надеюсь, что с нею он ведет себя лучше.
Надеюсь, что он выплюнул на меня всю ненависть и теперь вкладывает в нее только
доброе отношение.
Я также знаю, что мои ожидания и надежды нереальны. Человек,
который когда-то пробил моей головой дверь гостиной, не может измениться. Он
никогда не превратиться в мирного человека, и не надейтесь. Если вы узнаете о
своем женихе подобные вещи по отношению к другим женщинам, - бегите. Да, я хочу
быть жестоко честной, потому что, возможно, это спасет вашу жизнь.
Мой бывший муж думает, что он замечательный человек. Он
думает, что добр, умен и обладает хорошим чувством юмора. В течение 11 лет он
пытался убедить в этом и меня. Когда я была беременна первым ребенком, однажды
у меня начались сильные боли, и я попросила отвезти меня в больницу, потому что
боялась. Он отказался делать это, сказав, что считает это тупым. Поскольку он
потратил все наши деньги, мне пришлось пешком идти около 4-х километров до
ближайшей больницы, поздним вечером. В больнице я принималась анонимно, потому
что не хотела, чтобы кто-то думал плохо о моем муже. Когда я выходила из дома
по направлению к больнице, муж сказал мне: «Ты себя накручиваешь. Ты портишь все, за что
берешься. Я боюсь, что ты и
ребенка испортишь этими походами». Ребенка
я потеряла. И снова он посчитал, что он хороший и был прав.
Несколько лет спустя я полностью осознала весь ужас своего положения
в ту пору. А в момент, когда это происходило, я думала, что он прав и что
потеряла ребенка только из-за своей глупости. Он постепенно внушил мне, что я
делала много ошибок и это закончится полным провалом в материнстве.
Я постоянно волновалась по поводу его проблем и его страхов. Мне
казалось, что он депрессивен, напряжен и несчастен. Депрессивные несчастные газлайтеры
стремятся победить других. Они стремятся победить и пригнуть к земле всех. Они
злы абсолютно на всех вокруг, но я убеждала себя в том, что отличаюсь от
остальных, имея некие привилегии. Что со мною он меняется в лучшую сторону. Я
почти физически ощущала, что вещи, которые он говорит и делает, неправильные,
но отчаянно держалась за факт, что я смогу это в нем перебороть. Чувствовала
себя лично ответственной за его счастье. И я оставалась.
У него было ужасное детство, и он постоянно напоминал мне,
что я – все, что у него есть, и если я уеду, его жизнь будет разрушена. Кто хочет разрушить чужую жизнь? И я оставалась.
Я знала, что мой муж был влюблен в другую женщину. Он
произносил ее имя во сне. Он говорил мне, как она для него важна. Он даже имел
план, согласно которому собирался круто изменить свою жизнь, чтобы связать
судьбу с ней. Он давал ей деньги, когда нам с детьми их не хватало. Однажды я
возразила, что будет благоразумно оставлять большую часть денег мне и моих двум
детям. Он назвал меня жадной сукой. Он сказал мне, что я должна быть благодарна
ему, что он все еще со мной и что мне нужно работать с ревностью. Спустя
несколько месяцев после того, как мы все-таки расписались (имея уже ребенка),
эта женщина оттянула меня в сторону на вечеринке и задала вопрос, каким образом
могло случиться, что он женился на мне, а не на ней. Потому что
он ведь хотел жениться на ней. Я не нашлась, что ответить. Многими
годами позже я нашла внутри себя убеждение «пусть у меня не будет его любви, но
он живет со мной». Ну, в те моменты, когда он не спал с ней или другими
женщинами. Такое положение вещей постепенно совершенно убило мою гордость.
Даже при том, что я ненавидела жизнь с ним, я не могла
публично признать, что он никогда не любил меня. Особенно сложно было
признаваться себе, когда я видела счастливые пары наших друзей, которые
действительно любили друг друга. И я оставалась.
Я 11 лет оставалась рядом с психически нездоровым человеком,
потому что боялась альтернативы. Я ведь уже знала, что, будучи печальной
круглосуточно, не умираешь. Я знала, как жить с человеком, которого боишься и
что нужно делать, чтобы снижать риски физического насилия. Я знала, что такое страдание. Это дерьмо полностью выбило из меня ощущение
счастья. До такой степени, что счастье начало пугать меня как нечто
непривычное. Жизнь, которую я вела, делала меня подавленной и склонной к
суициду, но это было так знакомо мне. Самостоятельная жизнь «где-то там» пугала
неизвестностью. Все свелось к тому, что я не была готова рискнуть. Когда Вам
говорят, что вы бесполезны и непривлекательны, трудно найти внутри себя веру,
что все будет хорошо, и что вы справитесь. Когда вы хронически чувствуете себя плохой,
- невозможно посмотреть на ситуацию с другой, хорошей стороны. И я оставалась.
Многие люди говорили мне плохие вещи о наших отношениях с
мужем. Почему так много знакомых говорили такие плохие вещи, если эти вещи не
были верны?
Да, я фантазировала на тему того, как, наконец, брошу его. Мне
снились сны, как я ловлю его на обмане и воплю «Да, я именно это и подумала!
Это был ты!», выбегая из дома.
Когда мне начинал нравиться кто-то другой, муж будто
чувствовал это. Он ставил меня в такое положение, что я начинала испытывать
чувство вины, что бросаю его. Он провоцировал во мне страх причинить ему боль.
Любая мысль о выборе другого мужчины заканчивалась этим состоянием. Уже после нашего
развода, он делал то же самое. Мне не удавалось флиртовать с другими мужчинами,
потому что приходил мой бывший муж и создавал ситуацию, в которой я принимала
решение остаться с ним, потому что ему плохо.
Когда мы еще были мужем и женой, постоянно имела место еще
одна проблема: если возле нас находились любые другие женщины, то в партнеры по
танцу или по игре, или по разговору, или… он никогда не выбирал меня.
Создавалось ощущение, что он прячет наши отношения, хотя все знали, что он мой
муж, а я его жена. А я годами пыталась быть еще более хорошей, трудилась все
больше, не понимая, почему это происходит. Позже я поняла, что таким поведением
он осознанно вносил в мою жизнь напряжение и дисбаланс. Он внушал мне, что если
бы я любила его больше и делала для него больше, то он бы всегда выбирал на
танец меня. И я оставалась с ним в надежде стать лучше.
Он никогда не любил меня достаточно, мне всегда сильно не
хватало любви. Он играл со мной в какие-то непонятные игры разума, делая это
совершенно без причины. Вместо любви он все время играл со мной, ничего не
объясняя или прерывая рассуждения на середине, все переворачивая с ног на
голову.
Он – мой бывший муж. Что же заставило меня оставить его
навсегда? Это может звучать странно, но шокового претендента не было. Однажды я
проснулась и просто поняла, что стОю больше. Я впервые за много лет жизни просто
ощутила право выбрать саму себя. Без объяснений и
причин. Я просто выбрала себя.
Что он говорил? Его первым вопросом было: «Кто в этом поучаствовал?».
Он был так уверен, что я уже ни на что не способна и принадлежу ему бесконечно…
В первый месяц, пока он съезжал, ненавидя меня, ему
мерещилось, что ничего не случилось и что мы так же неразлучны. Он буквально
преследовал меня каждые выходные во всех местах, куда я ходила. Мне пришлось
сильно концентрироваться на мысли, что я стОю больше и что это не нужно никому
доказывать. Что это нужно и важно мне, и я имею на это право.
Каждый раз, когда я читаю комментарии к историям о
газлайтинге, я удивляюсь. Многие пишут, как бы они поступили на месте жертв или
советуют совершенно невозможные вещи. Эти люди просто не представляют, что
может происходить в семье за дверями квартиры. Это сильные люди и находя ответы
на мои вопросы, они не понимают, что никогда не оказались бы в ситуации, в
которой оказалась я. Потому что они сильные. А я этих вариантов просто не видела. Они пишут «вы должны были сделать это
или вот это». Но пока вы находитесь внутри отношений, вы бессильны и многое
из того, что вы прочитаете в таких комментариях, невозможно сделать. Газлайтер
обступает вас по всем фронтам: лишает надежных друзей, лишает денег, работы,
поддержки и любви, здоровья. Чтобы выскочить из такой ямы, каждую из сфер
придется восстановить, а это очень сложно.
Хотела бы посоветовать молодым женщинам, которые планируют
выйти замуж, внимательно присмотреться, не стремится ли жених выбить из-под ног
любую из важных для вас жизненных сфер, не имея никаких логических причин.
Газлайтеры всегда хотят знать, что вы думаете о них; это желание
может доходить до паранойи и мании преследования. Это поддерживает и насыщает
их. Они внушают вам мысль о том, что ваша жизнь зависит от них или, наоборот,
их жизни зависит от вас, или, что между вами существует некая особенная связь.
В следующий раз, когда решите спросить у себя «Зачем я была
рядом с ним?», поймайте себя на том, что думали о них больше, чем о себе. Все
ваши причины остаться - это их причины видеть вас рядом с собой. И эти причины
очень реальны, но это сугубо их причины. Вы уже и так достаточно сделали для
этих людей. И теперь настала пора вдохновляться в себе не жалостью и терпением,
а силой.
Комментариев нет:
Отправить комментарий