Кто и зачем убеждает вас в том, что вы хуже, чем есть.

Нашла хороший отрывок в книге по газлайтингу (перевод).

Название главы "Кто и зачем убеждает вас в том, что вы хуже, чем есть".

Как выявить, что общаясь с вами, кто-то пытается использовать нечестные  манипуляции и применить по отношению к вам психологическое насилие? Вот несколько «если», которые должны вас как минимум насторожить.

1. Если конфликты с кем-то "зависают" в вашей голове надолго и периодически вызывают неприятные эмоции. 

Все люди иногда спорят, и это нормально. Но если конфликты с Васей Пупкиным, которые произошли день, неделю, месяц назад, все еще беспокоят вас и всплывают в голове, - то они не были решены комфортно для вас. Обсуждение проблемы было завершено прежде, чем вы нашли позицию, которая вас устраивает. Вася уже нашел для себя выгодное решение проблемы и его не волнует, с каким чувством из спора выходите вы.

Когда таких ситуаций накапливается несколько, - вы, наконец, взрываетесь и высказываете недовольство. А Вася в ответ пытается сформировать у вас чувство вины, внушая, что в недопонимании между вами виноваты только вы. Или демонстрирует, что вы оскорбили его до глубины души. Или утверждает, что все это время не догадывался о том, что выгодное решение, принятое в ходе спора, оказалось выгодным только для него, а для вас очень неудобным или унизительным.

Даже если в процессе спора от Васи идет ярко выраженный негатив в вашу сторону, - он попытается убедить вас в том, что вы неверно истолковываете его поведение, смотрите на ситуацию под "не тем" углом. Он может говорить, что видит вещи четко, а вы не можете смотреть на вещи так же, как он, потому что не видите, что ситуация давным-давно решена. Или что ситуация пустяковая и «не стоит так беспокоится из-за ерунды». Например, вас оскорбляют, а потом утверждают, что на такое не обижаются. Что вы сильно преувеличиваете свои неприятные ощущения и зацикливаетесь на них, как ненормальный.

Все ваши аргументы отклоняются и вам намекают, что нужно больше работать над собой, потому что ваши ожидания и предпочтения ненормальны.

Это часто встречается в общении с людьми, имеющими проблемы в выражении положительных чувств, любви: "Я не обязан говорить тебе, что люблю тебя и доказывать это подарками. Это очевидно, потому что я живу с тобой". Свои проблемы они пытаются спихнуть на вас и не желают работать над собой, чтобы общаться с ними было комфортнее. Вместо этого они изобретают манипуляции, чтобы не касаться своих проблем вообще.

2. Если вас убеждают в том, что вы неверно истолковываете события и с вами что-то не так.

Даже если после ссоры вы делаете вывод, что ни в чем не виноваты, полагаясь на факты, - манипулятор начнет утверждать, что вы смотрите на ситуацию странно. Он выразит свое мнение по поводу того, что произошло и сделает это так, что вы почувствуете себя идиотом. Легко внушаемым людям говорят, что они обвиняют манипулятора незаслуженно, вызывая, таким образом, чувство вины. Чувство вины дает возможность выдвинуть абсурдные требования, потому что эта эмоция блокирует критическое мышление.

Обсуждение с Васей любой детали, которая вам не нравится, заканчивается выводом, что вам нужно работать над собой, потому что у вас куча недостатков; или списком условий, которые нужно создать, чтобы Вася вел себя по отношению к вам нормально; или размышлением над тем, что вы слишком импульсивны, странны, раздражительны, что ваши ожидания слишком завышены, абсурдны, нелогичны.

Коммуникация, в процессе которой кто-то провоцирует у вас мысли о вашем несовершенстве, ненормальности, часто является психологическим насилием, дающим тайные выгоды вашему собеседнику.

3. Если унижают, а потом говорят, что вам показалось. Если критикуют, но не предлагают решений.

Распространенная техника: унизить, а затем погладить (погладить, а затем унизить), чтобы подавить вашу логику и/или вызвать путаницу в вашей голове. "Твоя последняя картина вышла не очень. Если честно, все твои картины не очень, думаю, у тебя нет таланта вообще, но я все равно люблю тебя. Я буду любить тебя всегда, даже если перед остальными ты опозоришься этими своими картинами".

Все эти Васи Пупкины любят критиковать и выискивать недостатки в окружающих людях, или соревноваться с ними вместо того, чтобы просто поддерживать и любить. Очень любят фразы вроде "Да, я постоянно критикую тебя, но ведь ты моя дочь и то, что я люблю тебя, говорить не обязательно, потому что это очевидно. А вот говорить, что в тебе не так, очень полезно".

Суть в том, что ваши желания не исполняются. Никто не думает о вас. Ваши чувства отклоняются, игнорируются. В лучшем случае. В худшем еще и критикуются и утрируются до бреда. "Говорить о любви - это слишком, ты сумасшедшая".

В конечном итоге вы прекращаете попытки выстроить отношения комфортно, но не потому, что становится приятнее общаться, а потому что понимаете, - обсуждение бесполезно. Вас не слышат.

В здоровых отношениях партнер внимательно слушает и поддерживает, если вы чем-то расстроены; его основная цель - понять как вести себя, чтобы не расстраивать вас в дальнейшем. Он не начинает "клеить разборки", кто прав или дебатировать на тему "ты не должен быть расстроен, это фигня".

Если общаясь с кем-то, вы вечно чувствуете себя неполноценным, то, возможно, вам просто внушили, что вы плохой партнер/родитель/ребенок/друг/супруг/коллега. Возможно, ваши страдания можно объяснить не только вашим несовершенством. Это можно объяснить неумением выстраивать здоровые коммуникации у вашего партнера.

4. Если в процессе общения кто-то причиняет вам вполне реальную боль, но все заканчивается тем, что вы приносите ему извинения.

Когда кто-то постоянно утверждает, что ваши чувства ненормальны, - вы можете закончить тем, что начнете ощущать вину за то, что предъявляете требования уважать вас и ваши желания. Вас приучают молчать, когда что-то не нравится или когда больно. И даже извиняться за то, что посмели думать о манипуляторе плохо. "Почему бы нам просто не насладиться этим вечером вдвоем? Хватит вспоминать, что я не забираю тебя с работы. Нормальные женщины не боятся грозы и им нетрудно ежедневно ездить 15 километров на поезде". Часто этому сопутствует вывод о том, что вашим чувствам нельзя доверять, потому что они бредовые. "Ты так плакала вчера, что мне было неудобно перед случайными прохожими. Ты не хочешь извиниться за свои истерики?". Непонятные люди, проходящие мимо, более значимы, чем вы. Что это может значить? То, что ваш партнер заботится только о себе и имеет социальные страхи, которые прячет за обвинениями вас в неадекватности.  

Продолжение.