Что вы должны знать о газлайтинге как о насилии над личностью

Перевод статьи, написанной попавшей в ситуацию газлайтинга женщиной.

 

Напомню, что газлайтинг – это попытка одного человека «переписать действительность» другого человека с целью полностью подчинить его себе и пользовать энергетические и психологические ресурсы жертвы. Это делается так: при помощи психологических манипуляций вас постепенно убеждают в том, что вы ненормальны, плохи, неадекватны. Что вы все делаете не так и все проблемы отношений, в частности отсутствие нормальной любви и уважения к вам, создаете только вы. Вас планомерно отстраняют от родственников и друзей, которые могли бы поддержать и образумить;  круг общения заменяют теми, кого легко контролировать, чтобы давить на вас еще больше. В конечном итоге вы получаете низкую самооценку, разрушение индивидуальности и круглосуточные негативные эмоции, буквально ходите по кругу, не понимая, где находится выход. И вините во всем только себя. Любовь и гармония из вашей жизни исчезают, остается только боль и бесконечные рассуждения, что же в вас не так.

Если вы уже находитесь в таких отношениях, - я вам очень сочувствую и хочу, чтобы вы знали, что вы не одни. Позвольте мне рассказать о своем опыте. Хочу перечислить вещи, которые я не знала до попадания в ситуацию газлайтинга, и я об этом очень жалею.  

1. Они делают это специально. Да, это ужасно и да, это так.

Однажды я позвонила подруге и в пятый раз задала ей вопрос: «Я реально сумасшедшая?». «Эмма, ты совершенно нормальная. Тебе внушили, что ты не в себе» - ответила подруга.

Ваш партнер специально вносит изменения в окружающую среду таким образом, что вы думаете, что с вами что-то не так. И внушает окружающим людям, что никаких изменений не произошло, говорит им, что вам все время что-то кажется. Когда знакомые начинают замечать, что вы стали нервной и рассредоточенной, и причина, похоже, ваш партнер, - вы отвечаете:  «Что? Этого не может быть! Он не делает со мной ничего плохого! Только не со мной!». Опасное убеждение «Я слишком хороша, чтобы это произошло именно со мной, он любит меня» заставляет на многое закрыть глаза. Вы не можете поверить, что кому-то придет в голову осознанно управлять средой вокруг вас или отношениями с целью нанести вред.

Многие жертвы газлайтинга говорят «Он – хороший человек, которому почему-то неуютно со мной. Наверно я причиняю ему боль» не подозревая, что это убеждение им осознанно внушается газлайтером. Все просчитано. Газлайтер хитер и действует бездоказательно на протяжении длительного времени, создавая у окружающих впечатление, что он вообще ничего не делает, а вот его подружка явно сошла с ума….      

Подробно про газлайтинг и стадии его развития можно почитать тут http://elegantpw.blogspot.com.by/2015/11/blog-post.html

В моем случае газлайтинг был опосредован наличием у меня скрытого убеждения, что кто-то может изменить мою действительность. Встречая человека, который моделирует за вас реальность, вы с одной стороны пользуетесь привилегией снять с себя ответственность за свою жизнь, но с другой стороны, попадаете под влияние. Это чувство, на которое «клюнул» мой газлайтер и это то, как он выделил меня из толпы. Но у вас может быть по-другому.

2. Манипуляция и газлайтинг – это разные вещи.

Во-первых, газлайтинг – это один из типов манипуляции (не единственный).

Про манипуляции можно почитать тут http://elegantpw.blogspot.com.by/2015/04/blog-post.html

Во-вторых, манипуляция обычно сосредотачивается вокруг конкретной ситуации, в которой манипулятор хочет контролировать поведение другого человека. Газлайтинг имеет целью изменить общее поведение жертвы, а не только ее поведение в конкретной ситуации. И манипуляция и газлайтинг ухудшают вашу самооценку, но газлайтинг еще и разрушает ваше доверие к себе и фактический опыт счастливой жизни, приобретенный вами до встречи с газлайтером. Он создает у вас ощущение, что вы – никто, что вы никому не нужны, ни на что не годитесь и несчастны.  

3. Газлайтинг не всегда включает гнев и запугивание со стороны агрессора.

Он может быть, например, очарованием. Вас бомбардируют особым вниманием, но никогда не дают то, в чем вы нуждаетесь на самом деле. Газлайтер как бы помещает вас в центр своей вселенной, но сам фактически рядом с вами не находится. Например, он может говорить вам, что любит вас, но когда вам понадобится опереться на его плечо из-за какой-то проблемы, - вместо поддержки начнет на вас орать, что вы слишком слабы и несостоятельны в жизни. Через некоторое время вам становится трудно определить, почему вы ощущаете себя вроде как вместе с ним, но, в то же самое время, одиноки и духовно пусты.

Он может преобразовываться в жертву. Каждый разговор, в котором вы хотите решить проблему, тревожащую вашу душу, заканчивается тем, что вы приносите извинения газлайтеру, что потревожили его. Вас делают виноватой буквально во всем. Даже в том, чего никогда не существовало. Например, несущественные бытовые вещи, которых вы еще не умеете, утрируются до жутких недостатков, с которыми невозможно жить. «Ты совершенно не умеешь готовить, я не могу это есть и скоро отощаю». При этом газлайтер не пытается помочь, он наоборот всячески мешает вам учиться, утрируя детали, которые не получаются и унижая вас. У него есть цель – заставить вас стыдиться себя настолько, чтобы больше не пытаться этому научиться, потому что «ты безрукая, у тебя никогда не получится». Ему необходимо иметь множество поводов, чтобы тыкать вас тем, что вы не умеете.

У каждой пары отношения складываются по-разному, но в моих с супругом отношениях был алгоритм, по которому ссоры развивались регулярно. Я говорю супругу, что мне что-то в его поведении неприятно. Далее следует сильная эмоциональная реакция со стороны супруга, настолько утрированная, что она всегда превышает все мои ожидания. «Ты так обидела меня! Ты меня ранила этим!». Я прекращаю разговор на некоторое время. Через несколько часов я возвращаюсь к разговору, сначала пытаясь выяснить, как сделать это лучше по отношению к нему. И тут он обвиняет меня в несоответствии того, что я говорю ему сейчас тому, что я говорила в первый раз. Я пытаюсь объяснить, что приспосабливаюсь к нему, чтобы не обидеть. Он обвиняет меня в том, что я делаю это, потому что лгу. Потому что я все время лгу и придумываю. Я отвечаю «Нет, нет, я просто не могу помнить, что сказала ранее, слово в слово, но общий смысл тот же». Он отвечает, что не может теперь доверять моей памяти, раз она такая дырявая. В результате все попытки сделать отношения комфортными заканчивались моей истерикой, после которой он напоминал мне, что я совершенно не в себе.

4. Это стандарт: не помнить, что именно произошло между вами

Когда кто-то психологически опустошает вас – это нормально, не помнить, что происходило час назад. Нормально, когда вы живете вместе с газлайтером и у вас сутками не получается быстро сосредоточиться или решить простейшие головоломки. Нормально – плохо видеть или терять равновесие после встречи с газлайтером. Вы будете удивлены, но это очень часто встречается среди жертв, с которыми я общалась. На мой взгляд, это является очевидной кражей ваших жизненных ресурсов. Вас буквально убивают ради собственного удобства, ради затыкания дыр в самооценке газлайтера.

Вы можете не помнить, что происходило вчера с утра до обеда. Вы можете не помнить, о чем был последний разговор с газлайтером. Он может обвинять вас в том, что вы оскорбляли его, но вы этого не помните. Он может прилюдно унизить вас, заявив, что вы делали неуважительные вещи по отношению к нему, но вы этого не помните. Он может неоднократно напоминать вам о чем-то, чего вы не помните, но за что вам каждый раз стыдно. Потому что чувство стыда (как и чувство вины) делает человека слабым и податливым манипуляциям. Я не могла точно выяснить, что же происходило в ситуациях, о которых рассказывал мне мой муж. Я не знала, как это фиксировать, чтобы можно было оперировать фактами. У меня было чувство загнанности в ловушку, потому что я ничего не могу доказать и ничего не помню точно. И при этом я понимала, что не могла вести себя так плохо по отношению к нему, как он обо мне рассказывал. Меня постоянно преследовало ощущение абсурдности и ненормальности.

Когда моя подруга поняла, что я нахожусь в зацементированных зависимых отношениях и что вытащить меня практически невозможно, она от бессилия навскидку предложила сделать что-то неожиданное в отношениях с мужем. Что-то, чего он не мог просчитать и считать с меня заранее. Сделать то, что придет в голову неожиданно. И однажды после очередной ссоры и приписывания мне кучи недостатков, в числе которых было, что я ору и гневаюсь, оскорбляю и махаю руками… я просто начала орать и махать руками. Неожиданно для самой себя. Я кричала, что да, я истеричка и что да, я ору и махаю руками. И да, я не в себе и ему не стоит терпеть меня. Но если я нахожусь в таком состоянии постоянно, то он или терпит меня такой и любит меня такой, или катится.

И тут я поняла: можно просто сделать то, за что он цепляет вас якорем стыда или вины. Можно быть тем, за что вам стыдно, потому что вы находитесь у себя дома. Именно вытеснение сильных чувств стыда или вины забирает все мои ресурсы. Будьте внимательны и не выносите такое некорректное поведение за пределы вашей пары. Этот метод предназначен только для газлайтера. Просто демонстрируйте ему то, на что он намекает.  

Я не могла найти в себе сильной самовлюбленности, которую муж приписывал мне. Я не могла понять, чем/как/с какой целью я манипулирую в браке, что происходило по его словам постоянно. Я не помнила ни одного разговора, в котором бы оскорбила мужа. Но я точно помнила, что провалы в памяти появились после заключения брака с ним.

Сегодня я могу вам сказать: провалы в памяти являются результатом того, что кто-то говорит вам «у тебя хреновая память», «ты ничего не помнишь», «я не доверяю твоей памяти». Ухудшение памяти и внимания – признак газлайтинга и фактически один из знаков, что давно пора рвать отношения.    

5. Газлайтер продолжает отношения после того, как для вас они заканчиваются.

Газлайтер не просто хочет всегда быть правым во всем. Они хотят, чтобы вы верили, что они всегда правы. На стадии расставания вы уже понимаете, что газлайтер не прав, но все еще пытаетесь спорить с ним. Вас провоцируют спорить, чтобы остаться в отношениях с вами, и переспорить его вам не удастся, потому что спор имеет целью не поиск истины, а продолжение отношений.

На первой стадии после расставания я спорила с мужем по телефону часами, даже если точно была уверена, что его доводы смешны и нелогичны. Я спорила насчет вещей, которые нельзя было подвергать обсуждению с тем, кого я бросила, вообще – насчет моих чувств, моих желаний, моих мнений и моего жизненного опыта. Я спорила потому, что все еще надеялась получить его одобрение, принятие и признание. На первой стадии вы еще верите в восстановление отношений и в то, что в вас что-то не так. Вы верите его доводам и не верите своим ощущениям, поэтому поддерживаете эти абсурдные дебаты. Вы можете часами разговаривать сами с собой, мысленно обращаясь к нему и пытаясь что-то объяснить.

На второй стадии я все еще рассматривала точку зрения мужа раньше, чем свою собственную, в первую очередь. И я отчаянно пыталась заставить его видеть мою точку зрения. Это бесполезная затея.  

Я продолжала включаться в эти диалоги, потому что боялась тех перспектив, в которых муж меня убеждал. Победить на этой стадии помогает мысль, что в данный момент вы добры, вы хороши, и вы стоите на своих ногах и без поддержки со стороны газлайтера. Что вы можете нормально существовать и без него.  

На третьей стадии я начала ощущать боль и обиду, спрашивала себя: «Что со мной случилось? Как это случилось со мной?». Я вспоминала себя в те времена, когда жила вместе с мужем. Время, когда я рассматривала его точку зрения как центр вселенной. Время, когда я потеряла способность выводить собственные суждения и защищать их. Время, когда я была поглощена наблюдением за мужем и попытками понять его соображения. Я жила с зацикленностью на каждой критике, прилетавшей от него, и я все время пыталась изменить то, что он критиковал, но не знала, в какую сторону мне меняться. Я ясно видела перед собой ту яму, из которой выбралась и понимала, что этот человек никогда не любил меня. Однако он около полугода пытался поддерживать отношения со мной, навязываясь в друзья. Каждый разговор или встреча с ним поднимали во мне желание получить прощение, желание понять, что это было и жажду получить объяснения его поведения. Он буквально не давал мне забыть о нем навсегда. Пока я не сказала «Все! Больше никаких контактов!».

Сегодня я бы дала самой себе совет, применимый к той ситуации: как минимум год не выходить с мужем ни на какие контакты. Это действительно трудно. Решение не общаться ни при каких обстоятельствах должно быть твердым, поскольку чувство, что выход из кризиса брезжит за следующим поворотом, долго не оставляет вас. Это чувство сложно отпустить.

Любой нормальный человек, не практикующий психологическое насилие, понимает, когда другому человеку нужно отстраниться от всех и отдохнуть. Нормальные люди не будут корить вас за то, что вы не хотите общаться с ними какое-то время. И только газлайтеры навязчиво, и совершенно не слыша вас, продолжают лезть в личное пространство. Им важно контролировать вас постоянно и постоянно напрягать. Этакий скрытый садизм.

Когда я говорю «не контактировать», - я имею в виду полное отсутствие контакта. Никаких общих друзей, никаких общих юбилеев с родственниками. Там где есть он, вас быть не должно. Заблокируйте свои страницы в интернете, отключите старую сим-карту. Попросите друзей, чтобы они не приносили вам никакой новой информации о газлайтере, попросите, чтобы речь о нем вообще никогда не шла. Всех, кто пытается помирить вас, - отстраните от себя. Отвергайте всех, кто говорит, что вы неблагоразумны, поскольку некоторые люди попадают под влияние газлайтера и будут давить на вас, специально настраиваемые им. В идеале нужно добиться, чтобы вы не слышали, не видели и не ощущали ничего, связанного с этим человеком, ИЛИ, как минимум, не слушали сведений о нем, которые вызывают эмоции. У меня была подруга, которую мужу удалось очаровать в процессе нашего развода. Она постоянно пыталась донести до меня сведения о новых женщинах бывшего мужа. И это сильно раздражало меня, а потом всегда болела голова. Если человек не может поговорить с вами сам, он пытается тянуть вашу жизненную силу через общих знакомых. Уберите таких знакомых из вашей жизни на какое-то время.

Людям всегда нужно много времени, чтобы отойти от таких отношений. По личным ощущениям, мне понадобилось около полугода полного отсутствия контакта с мужем, чтобы полностью разобраться, как он воздействовал на меня. И около года, чтобы перестать на него реагировать эмоционально. Совсем.

ПРОДОЛЖЕНИЕ.