Почему жертва не может "отпустить" нарцисса или ЧТО НЕ ТАК? (ответ на вопрос на форуме)

хочу рассказать, как это происходит. суть. начинается примерно так. пришла я на нов.работу, радостная, естественная, любовь к миру, всем улыбаюсь, состояние вдохновенное, энергичное. какой всегда и была. и тут заходит он - на лице ноль эмоций или выражение умного размышления ни о чем (что умеет, то и показывает), глаза холодные и пустые (это тут уже обсуждалось). увидев меня, он начинает ощущать, что не догоняет, чему я так радуюсь, почему я улыбаюсь, как я могу любить солнце и зачем смотрю на людей по-доброму. он в ступоре, когда я трогаю листик на дереве и улыбаюсь или прихожу к нему в кабинет и открыв рот, восклицаю, что картина на экране шикарная. он напрягается, тревожится, боится, начинает подбираться к ужасу, потрясывается. и пытается меня заткнуть через нахождение во мне мелких недочетов (совершенно тупых и неадекватно преувеличиваемых). он меня ругает за фигню, а я в ответ смеюсь и говорю "ок, исправлюсь, понял" и почему-то смотрю на него добрыми глазами. ОН НЕ ПОНИМАЕТ. ОН ВХОДИТ В СТУПОР И НАЧИНАЕТ еще больше ТРЯСТИСЬ ОТ ТОГО, ЧТО ЧТО-ТО НЕ ПОНИМАЕТ. он не догоняет, что я умею испытывать благодарность за обучение, что я осознаю свои ошибки, что я уважаю мудрость и так далее. его начинает перекашивать все чаще и чаще, п.ч. я же постоянно рядом бегаю...

он ловит себя на том, что думает про меня и все чаще вваливается в свою пустоту, не понимая и теряя контроль. он начинает валить все на меня, лепит ко мне мысли в стиле "я что-то делаю не так, что же во мне не так?", чтобы отвести от него самого страх "я неполноценен! я не понимаю! у меня нет чего-то, чтобы понять, как она может всем улыбаться!!!". в какой-то момент пол начинает уходить из-под его ног окончательно и обнаружив, как я радуюсь очередной божьей коровке, прилетевшей на цветок в приемной, он срывается и его психика вваливается в состояние психологических защит. ВСЕ. с этого момента у чувака врубается механизм "виновата ты, ты не такая", "я не могу норм тебя любить ИЗ-ЗА ТЕБЯ!". перевертыш. и начинает игра с самим собой "у нас любовь, твои чувства - мои, а ты - проблема". про элементы этой игры я писала в куче других форумов. в этой игре куча бардака и все непонятно, п.ч. он запутывает это все, чтобы под всей этой грудой бреда спрятать свой ужас. и будет делать это бесконечно, каждый раз, как вспомнит о вас. например, на 8 марта)))) поэтому в 8 марта они... ну вы поняли. это ЕГО зависимость, рожденная его страхом НЕ видеть, что ОН неполноценен. он готов изобразить что угодно, только бы не видеть в себе изьяна.

тут писали про всякие чувства, которые держат вас рядом с ними в ваших мыслях до сих пор. и что вас это беспокоит. рассмотрим на примере жалости (с остальными чувствами проведете анализ аналогично). девушки часто пишут, что хочется изменить этих нарциссов, п.ч. их жалко. НО. нарциссы не могут почувствовать жалость, п.ч. это чувство связано с эмпатией. а эмпатии нет, если стоят блоки на любовь. они не знают как это - жалеть. и поэтому когда он обнаруживает у вас жалость к нему (по внешним признакам и вашим словам типа "мне тебя жаль, я помогу"; кстати именно поэтому им нужно все про вас знать, подслушивать, подглядывать, бла бла...), он сразу это начинает использовать по уже отработанным техникам ПРОТИВ вас. их нельзя жалеть, они не понимают сути жалости и просто начинают вашу жалость радостно использовать, эксплуатируя вас еще больше.

все тоже самое делаем с прощением, обидой, страхами и т.п. любые негативные чувства, которые постоянно стимулирует у вас ваш нарцисс.

когда вы на него реагируете (думаете о них, заходите на страницы, говорите знакомым, зная, что ему передадут), он просто радуется, что вы тоже участник отношений. это дает ему иллюзию того, что эти отношения всегда создавали вы вместе и вы виноваты в том, что он не может нормально вас любить. а по сути вы никогда ничего к нему вообще не испытывали. это с начала и до конца его ситуация и его перевернутые понятия, мысли, путаница... запутывает, чтобы не осознать сути или не ощущать пустоту, которую ощутил при первой встрече с вами и ужаснулся.
осознать, что вы в порядке и что вы никогда не были проблемой в этих отношениях, вам мешает низкая самооценка или низкая самоценность. вас кто-то (до вашего нарцисса!) научил искать все проблемы в себе и валить все на себя. или автоматически врубать чувство вины, стыда и т.п. в любой непонятной ситуации. и каждый раз, когда вы вновь и вновь пытаетесь изменить его или понять его или наладить несуществующие отношения или избавитсья от любви - вы не понимаете о себе того, что вы вообще тут ни при чем. и никогда не были при чем. это от начала и до конца ЕГО ситуация. это его проблема, которую он прячет от себя через вашу низкую самооценку. то. про что вы думаете, что это "любовь к нему" - это не любовь. это попытки защититься, понять весь этот его бред, это растерянность или озадаченность, это сильная тревога или ощущение ЕГО страха на расстоянии.... да что угодно. но не любовь. часто это просто ощущение ЕГО путаницы в голове и вы тщетно пытаетесь понять, как назвать это свое неприятное состояние. а никак! это ПУТАНИЦА. ЕГО ПУТАНИЦА. у него там непонятная непонятка в голове, а вы ее ощущаете и думаете, что она ваша. на себя валите. а он сидит а громко выдыхает напряжение, внушая себе, что у него нет проблем, а вот у вас.... бла бла.
и хорошие новости. раз он прилепился именно к вам, значит вы были в его окружении самой живой, самой естественной/доброй/открытой/любящей мир/естественной/честной и т.п. самой беспокоящей его в общем. так что радуйтесь, что вы самая классная)

все это время вы гнобили себя и тревожили саму себя тем, что раз все еще думаете о нем, то вы все еще зависимы и у вас остались какие-то чувства. это внушение после обработки. просто ваш ум сидит и рассуждает, потому что ваш ум очень мудрый. вы думаете о нем не потому, что любите его, а потому что слишком классно видите, что происходит на самом деле. вас реально обманывали, унижали, виноватили и так далее. и вы это видите. вот ваш мозг и думает. это нормально и никакой зависимости от этого урода тут никогда не было. просто уродам хочется верить, что зависимость есть, чтобы не понимать, что ситуация создана исключительно ими и все глюки исключительно из-за них. со мной долго происходило, знаете что? я думала о нем, пыталась понять, плакала и так далее. и думала - это все из-за НАС обоих. искала, что Я сделала не так. а по сути: все это время С НИМ что-то было не так. а моего желания быть в этих отношения вообще НИКОГДА НЕ БЫЛО. меня здоровой там не было никогда, потому что это причиняет ему тревогу, боль, вызывает ужас от ощущения пустоты и так далее. психиатры говорят "если на ненормальные отношения у вас ненормальная реакция, - это НОРМА". расслабляемся и перестаем себя гнобить за то, что до сих пор думаем о них. это нормально. мы все тут здоровы.и пусть идут нахуй со своими внушениями, что вы до сих пор в них нуждаетесь, потому что рассуждаете, что за хрень между вами. рассуждаете не потому, что любите, а потому что это хрень и перед вами клинический дибил в кубе.
всем вашим нарциссам ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО, чтобы вы продолжали находиться в состоянии "мы оба виноваты" и думали о них периодически. это их защита от полного осознания, что во всей этой хрени виноват только он. и что всю эту хрень он сфабриковал из-за ужаса упасть в пустоту.
вот когда я это поняла - я перестала гнобить себя, что я дурочка и до сих пор не могу на него не реагировать. это нормально - реагировать на них после такого дерьмища. это нормально - пытаться понять, что это за хрень была. однажды вы поймете, что вашей вины никогда тут не было. вы совершенно ни при чем. вы хороший уникальный человек.

ваша радость и восторги - это ваше состояние и только ваше. оно внутри вас. оно не появляется только рядом с ним или при воспоминании о нем. у этих товарищей есть какая-то способность втюхивать нам, что мы такие чудные только рядом с ними, а сами по себе серость и посредственность. и прививать страх, что это состояние пройдет по маху его руки... вам кажется, что это ненормально. это нормально) это состояние счастья по весне))) ничем это не чревато, где вы это вычитали))))
любить можно всех, и нужно различать просто любовь ко всем и любовь между М и Ж. причем любить со всеми их недостатками, уважать их так сказать, какими бы они не были. но не позволять им нарушать личные границы, дав себе добро выбирать, кто будет рядом с вами близко.
"важно, чтобы он был хорошим со мной" - не хватает любви к себе и принятия себя, поэтому хочется, чтобы кто-то был с вами хорошим и зеркалил, что вы этого достойны. а когда он становится плохим - появляется дикая зависимость от ожидания, когда он снова покажет, что вы хорошая. и вас на это ловят. привязывают к себе и дают мелкие подачки.
стыд и боль - нормальные чувства, их нужно пережить полностью, чтобы вышли все зависимости от человека. это означает, что вы живой и чистый человек, который стыдится за грязь. это хорошо.
зачем вы хотите, чтобы он тоже был хорошим? его право, каким быть. других людей нельзя переделать, но можно выбирать, с кем комфортно и общаться с теми, кого переделывать не надо) кто вам нравится и таким)
и еще. та любовь, которую вы так возвели на пьедестал - она всегда была только вашей. это вы. это ваша любовь к вам самой. это вы себя так любили. они не умеют любить, они просто отражают ваше представление о том, как вас надо идеально любить. по сути все это время вы любили саму себя через него. а он радостно поддакивал, а внутри злился злился, что вы вся такая радостная, а он не понимает... и начинал свои заморочки двигать с унижением и обесцениванием... грубо говоря, все хорошее в отношениях было вашим, а плохое - его. хорошее осталось с вами, а плохое возвращать не очень хочется, да? ну и нафиг его.

тем, кто думает о том, чтобы вернуться к этим козлам, если те приползут на коленях с цветами и кольцом. даже не думайте возвращаться. они не могут этот гуманный шаг оценить сердцем, п.ч. для этого нужно чувствовать, например, благодарность/любовь к вам/вашу ценность как живого человека, который ЧУВСТВУЕТ... ну или испытывать вину за то, что они тоже были не правы. а у них с этим... ну вы поняли. если он столько срал в душу, хамил, унижал,обесценивал, вводил в ступор или заставлял плакать и перся... коню ясно, что он нихера вас не чувствует и не чувствовал никогда. ОН ЗАНЯТ ТОЛЬКО СОБОЙ. возвращение всегда расценивается нарциссами как "я продолжаю выигрывать, ты продолжаешь быть плохой, в Багдаде все спокойно, я в порядке". именно поэтому как только вы поддаетесь на сахарное шоу, оно сразу прекращается. потому что ему пофигу на ваши чувства, он убедился, что он ОК и все контролит и сразу переключается на другие дела. там нет желания быть с вами и радости, что вернулась ЛЮБИМАЯ женщина. нет любви в сердце

и еще одна важная штука. они запутывают своих жертв и жертвы начинают путать настоящую взаимную любовь, когда есть уважение, гармония и энергетика удваивается за счет взаимообмена с ЖЕРТВЕННОСТЬЮ. нарцисс постоянно обзывает жертвенность любовью (потому что любить не может, а жертвенность ему полезна и приятна), делает намеки и мы начинаем думать, что жертвенность - есть пик любви. но это вообще не любовь. и чем дольше вы живете с нарциссом, тем сложнее вам вспомнить о том, что такое настоящая взаимная любовь, которая не разрушает, а дает силы, энергию и развивает обоих как личностей.

Юлечка, обьясните своей подруге, что это ОН неполноценный и он ее специально загрузил виной, чтобы не видеть, что она нормальная, а вот у него конкретные проблемы... чем больше она верит в свою вину, тем ему легче жить. он сливает на нее свою неполноценность, а она бедная поверила... они поэтому и колотят вещи, бухают, бегают по бабам. не могут найти центр своей души, не понимают, что хотят и что приносит удовольствие.
чтобы удержать вас в непонятке/серости/стрессе/чувстве неполноценности и таким образом "забрать у вас радость эту вашу нервирующую!!", они готовы изобразить любовь в слезах на коленях. но потом в стенку быстренько летит табуретка, п.ч. напряжение дичайшее после того, как изображая любовь, он постоянно вытеснял свой страх, что не может эту самую любовь ощутить. колени - табуретка - колени - табуретка. законтролить - снять напряг - законтролить - снять напряг. а не уходит, потому что не может забыть вашу живость (или вашу способность глубоко и нежно любить) и это его беспокоит. зависит от жертв, вынужден возвращаться, чтобы поддерживать свои иллюзии. отсюда, кстати, растут ноги и паранойи с контролем вашей жизни.
тут писали "через десять лет после разрыва они до посинения всем втирают, что "тогда ты была не права".. думаю, теперь вам понятно, почему они это всем втирают))))

Многие жертвы не хотят осознавать, что с ними годами делали нечто ужасное. Это "меня вытошнило, когда осознала" годами удерживало жертву рядом с нарциссом. страх осознать плохое о себе - это крючочек. нужно обязательно пережить все это отвращение. выплакать. подергаться. если давить и прятать от себя - зависимость останется. можно куда-то поехать с очень надежным человеком, чтобы он рядом побыл и все это вывести. пусть вас тошнит! зато все это дерьмо из вас выйдет. меня тоже тошнило, по секрету всему свету)) нормальная реакция вымытого человека на кучу говна
про иллюзии то же самое. многие так ценят эту "любовь", что им страшно понять, что никто их не любил. особенно это страшно, когда человек себя недостаточно любит, п.ч. тогда он зависит от этой иллюзии. как от чего-то, что делает его цельным. поэтому я тут постоянно писала "учитесь любить себя сами, без кого-то там! ищите себя настоящую, пробуйте разное!". это может вывести вас из зависимости от нарцисса автоматически. вы зависите от его "ты любовь всей моей жизни! ты лучшая!", потому что вам это надо встраивать в места, где у вас ничего не лежит. а нарцик сразу это понимает и манипулирует этим годами. отсюда этот парадокс, что ни жертва ни нарц друг друга не любят. зрелая любовь к себе - это гарантия, что больше на таких уродов вы не наткнетесь. нельзя любить кого-то искренне и по-настоящему, пока вы не полюбите себя и не дадите себе право быть любимой "просто так", а не за какие-то ваши выслуги. нельзя любить того, кто вас бьет, но жертва этого не понимает, п.ч. недостаточно ценит себя как Личность, которую нельзя бить.
за боль и унижения не любят. любят за уважение, бережность, помощь, поддержку. а человек, которого обесценили, например, родители не дает себе право спокойно получать глубокую любовь от зрелого мужчины. он не привык к нормальной любви или вообще путает ее с глючными созависимостями типа жертвенности. ему непривычно рядом с тем, кто реально умеет любить. поэтому он по привычке и часто с интересом липнет к нарцикам. это взаимозависимость. простой пример: у него напряженная ненависть, а вы его еще больше любите. это жертвенность. жертва в ответ на ненависть п.ч. для вас любовь - это жертвенность. но это не так. эта проблема решается наблюдением за другими людьми со здоровыми моделями. в гости ходить к хорошим теплым семьям например. или подпустить к себе очень достойного мужчину без явно видимых проблем и постепенно привыкать к норме вместо поиска, за что его можно великодушно простить, пожалеть, чем пожертвовать ради него. как-то так.

сейчас понимаю, что нарцисс - подарок, чтобы вы начали нормально жить. он не приходит к тем, кто здоров. он не цепляет здоровых людей так глубоко. и пока есть желание сдаться (указанное в теме) - значит вы еще не все про себя поняли, раз лезете назад в этот деструкт. на самом деле ситуация - это учеба, потому что я себя вообще не слышала и жила ради хотелок других с утра до вечера, а потом еще и с виной по шею бегала, когда кому-то что-то отказала или не успела, нищему не подала по дороге с работы....) и нормальной теплой поддерживающей любви за это ни у кого не просила, хотя имею право и мне это очень надо было. не знала, что просить. у друзей и НОРМАЛЬНОГО мужчины теперь беру. и все жертвы смогут, когда поймут.

всем большое спасибо за отклики на форуме! очень хочется, чтобы побольше людей стало цельными и полюбило себя нормально наконец-то; освободилось от этих навязанных неприятных чувств и зависимости, которая нужна ТОЛЬКО ВАШЕМУ ПСИХУ, но точно не вам. ему легко врать себе, что он «на коне», пока вы  живете с ним в связке и ищете в себе проблемы, которых в вас нет. пока оправдываетесь, объясняетесь, говорите друзьям про него. пока не поймете, что это происходит из-за его тупости, а не из-за вашего "во мне что-то нет так, поэтому и не отпускаю". если что, пишите в личку контакта, отвечу на все вопросы.