Мои комментарии с разных форумов

еще раз обьясню механизм, как я его понимаю. сначала они изображают любовь, принятие, восторги там... очень сильные чувства. а потом закрепляют на них всякие якоря, чтобы эти чувства в вас часто вызывать, когда нужны. сказал "люблю" с проникновенным взглядом и кашлянул. повторил раз 7 и все, когда потом кашляет - вы испытываете эту эмоцию неосознанно ее подрубая. это называется якорь. подробнее читайте в НЛП.
может врубать эмоцию даже своим присутствием или каким-то жестом. или многозначительным взглядом, молчанием, телефонным звонком. и получается такая фигня, - когда он нарисовался, вы сразу влетаете в сильные эмоции. и все - у вас отрубается критический анализ ситуации! вообще. состояние транса, в котором нет критики. в этом состоянии можно втюхать что угодно как лжеустановку жертве. классика жанра, которую на автомате научились использовать все типы деструктивных личностей. психопаты, нарциссы, социопаты.... у них у всех с эмоциями проблемы, они живут больше мозгом, вот и додумались до такой тактики быстренько. и в жизни ее на всех подряд отрабатывают. отсюда появляется например ненормальная реакция жертвы на фразу "я тебя люблю, но ты дура", сказанную с проникновенными глазами и трясущимися на публику руками. "ты дура" не воспринимается критически и если это сказать жертве раз 10 - она начинает себя считать никому не нужной, кроме того, кто врет "я тебя люблю". поэтому я часто на форумах пишу "не общаться ни в коем случае!". общение - возрождение гипноза, возврат в состояние жертвы. никакой любви там нет, есть только ощущение "любовь какая-то сильная как гипноз, но какая-то не такая...."
надо знаете.... выйти из этого транса и вместо того, чтобы обвинять себя, как он вас за столько лет приучил... вместо этого критиковать его и разбирать рационально поступки. там увидите у него стопиццот несоответствий, еще больше в себя придете. фокус внимания сместите с обвинений себя и со своей вины и т.п. на НЕГО и его поведение. смотрите на него, а не внутрь себя. замечайте факты, соотносите, фиксируйте (можно даже записать) ложь и так далее. много интересного выудите. попробуйте включить мозг больше и погасить эмоции. будет легче в плане переживаний и быстрее транс спадет. транс у вас появляется потому что вы впадаете в сильные эмоции, например, в чувство вины или скорби. уходите в себя типа. он это специально провоцирует, чтобы вы плохо соображали. они так все делают. сильные чувства врубают в жертве (фальшивые), путают ее.
для многих жертв единственный способ выбраться - понять, что с тобой реально случилось что-то очень плохое. поплакать и потом выйти из всего этого и зажить счастливо. наконец-то. потом такое вспомнится из настоящей жизни, что радуешься как ребенок. ни в коем случае не возвращайтесь. никогда.

и еще мои комменсы с форумов.
"чтобы отпустило, надо понять суть поведения нарциссов. психиатрический аспект, физиологию, что не так в их мозгу. это как.... знаете, когда нарцисс говорит про отношения, брак, - жертва ощущает, что он так страстно вас хочет, такая сумасшедшая энергетика, воздух наполнен напряжением, желание прямо с вами слиться, любовь взасос, навсегда и каждую секунду, он заполняет собой все пространство, обволакивая вас, шквал эмоций... и жертва принимает это за офигенный секс и фантастическую любовь всей жизни. ей смотрят в рот, идеальная подстройка, все как она хочет. как будто становятся ею буквально. это невозможно забыть, если не понять СУТЬ такого поведения... потому что вас зеркалят так, что круче, чем в лучшем романе. ЗЕРКАЛЯТ. почему? 
однажды приходит день и вы, прочитав книжек про нарциссов, ломаете иллюзию"ах как красива была любовь..."и внезапно осознаете всю глубину ужаса ситуации. лично у меня был шок! но это обязательно, иначе так и будете висеть на страницах. на самом деле этот человек так обвил вас, там всосался в вас, так яростно с вами сливался, так любил вас обожающе и до тряски.... лишь потому, что хотел присвоить вас себе, высосать из вас чувства, стать вами. он увидел в вас нечто, чего нет в нем. всосался в это до патологической зависимости и состояния "я не могу без тебя не секунды, дорогая". женился. а потом быстро понял, что все равно это нихрена не его, оно брыкается... но он не может понять про себя, что он неполноценен и всасывается в жертву еще больше, "дай дай дай, больше дай, я не чувствую себя живым, это ты виновата, дай еще!!!"... обвиняет в недостатках, создает ситуации, где жертвы идиоты, чтобы не видеть своей неполноценности. поскольку в нем сидит ужас, что он пустой. он хочет вас сьесть, чтобы получить то, что есть у вас, и нету у него. а если не получится сожрать или присвоить, то убить, уничтожить, п.ч. ему хреново, что он неполноценный, а вы имеете НЕЧТО. это никогда не было любовью. это больше похоже на зависть или ненависть... это страшно. ужасно. но надо осознать. они никогда нас не любили. они любят в жертве иллюзию того, что это они чем-то обладают и это что-то полностью контролируют. через вину, через манипуляции, делая вещью при себе....так что подвязывайте смотреть фотки. нету там никакой надежды на принятие, извинение, понимание.. они это не могут"

"смотрите. здоровый диалог он: "скрутило и желудок заболел". она: "а почему мне ничего не сказал?". он "да не хотел беспокоить". нездоровый: "скрутило и желудок..." она: "почему мне..." он: "Так бы бы заистерила опять, раздула бы..." (пробует обвинить, разводит на вину и т.п.). она начинает оправдываться. он дальше зажимает гайки."

"вина предназначена и существует в нашем мире для того, чтобы не делать плохого. сделал - испытал вину и поменялся. и любая вина, которая зависает и разрушает - это деструктив, с которым нужно работать. вина не должна зависать, она должна сразу же разрешатся и выход должен быть виден очевидно. так выглядит здоровая вина! 

любой человек, который вешает вам вину и потом улизывает от ее разрядки внутри вас - манипулятор и козел. пофигу чем. вопросом, молчанием, намеком, что вы не так сделали... все равно чем. если рядом с кем-то вдруг появляется вина и зависает - че-то тут не чисто, но не только в вас, а и в том, кто это состояние спровоцировал."

"зрелые люди, которые уважают собеседника, создают условия, чтобы вина не зависала. отвечают на вопрос "как мне исправиться?". а эти наши "клиенты" делают так, что вина зависает. например, молчат и дистанцируются. а потом через эту вину от вас что-то получают другое."

""ну что ты, я же просто переживаю за тебя, за твое здоровье"... ответом было "не нужно обо мне заботиться, я сам о себе позабочусь" - это нейтральная фраза? не не не. нейтральная фраза "ок". фраза любящего "спасибо милая, что беспокоишься, извини". а ЭТО. это обвинение в дурости и намек на ненужность. иди ка ты отсюда уро... тфу красафица, не нервируй еще больше... типа того. и буду не удивлена, если угадаю, что вы эту фразу говорили, оправдываясь, а не заботясь о любимом. или в том числе оправдываясь. а это уже все - ловушка захлопнулась и он вам выдал про "сам позабочусь, отвянь". почуял ваше оправдание и обнаглел больше. хищник же." 

"доброжелатели блин. вся эта критика не конструктивная, если не предлагают замены. и вот эти высказывания типа "она все равно почти ничего не доводит до конца.." очень желательно опровергнуть фактами. доделать и понять, что это было враньем. мой тоже говорил "ой, ты такая невнимательная, нихрена не запоминаешь". сначала я велась. ессна, он же на меня давил, интеллект страдал в стрессе, я тупила. когда вышла - залезла на викиум, посидела там неделю, поделала упр. на память/внимание/мышление и оппа! внезапно оказалось, что я отлично запоминаю много цифр). с остальными его бредовыми высказываниями по поводу моих недостатков сделала то же самое."

"он не живет радостно и припеваюче, он не может испытывать сильную радость. радость в одной группе с любовью. это имитация, чтобы никто не увидел, насколько он несчастен. такая же красивая имитация, как та любовь, которую он вам там нарисовал." 

"вот поэтому он и выбрал вас. в том числе поэтому. пробовал со многими, вина накрыла вас (ну или какое-то еще чувство, которым можно крутить). он увидел и ринулся в бой. они всех жертв тестируют на "пригодность к выносу мозга". эту тему нужно в себе искоренять, чтобы следующий был нормальным"

"они все так. ток это не потому, что ему доставило особый кайф именно вас так прокрутить, а потому что у него нет чувств, поэтому он не понимает, что делает с людьми. он не понимает, что кто-то испытывает, например, обиду или боль за то, что его обманули "супермегалюбовью". чтобы понять это, - надо чувствовать, обладать эмпатией. 

потому что нарцисс не знает, что такое любовь. он печальный несчастный чувак, который никогда не сможет ответить на вопрос "любовь, какая она? на что она похожа? как она ощущается внутри?". вот и защищается этими своими манипуляциями."

" я когда пришла в себя, обнаружила интересную вещь - это чудовище так спровоцировало мое поведение и реакции, что в 95% случаев все, что я сделала "не так" - просто было спровоцировано, а потом обставлено как будто я сама все начала и делала. и затем меня обвиняли ппц, на вину давили"

""она вообще себя потеряла, стала "идеальной женой" в том понимании идеала, какое существует в уме у этих товарищей. и он бросил ее, когда она заболела раком. ушел к другой, забрав последние деньги" 

ну такие уже уроды. и можно же жить полжизни и не понимать, кто рядом. а он и не любил никогда, просто она была ему удобна, угождала. как встретил - увидел, что будет без напряга и женился. а как стала неудобна (заболела), спокойно без эмоций встал и пошел туда, где больше удобно"

"они ж обрабатывают так, что одна фраза - по телефону, издалека, написал, прислал картинку или выложил в контакте... и запускается прям волна в голове жертвы с элементами мазохизма. неуверенность, вина, копание недостатков, сомнения в себе и т.д. и т.п."