"- Я женщина, а он... Чтобы меня завоевать  - требуется работа и терпение, чтобы меня удержать - много внимания, а чтобы потерять - равнодушие. И когда приходит равнодушие, приходит и конец. Конец близок.
- Кхм, а насколько долго должно длиться равнодушие, чтобы наступил конец? Ну, это такой вопрос риторический. А по делу... вы зачем в крепость превратились, чтобы вас завоевывать надо было? не отношения, а какая-то вавилонская битва прям получается.  Вам не отвечают "не. спасибо. куплю в другом месте"? да, некоторые мужчины клюют. только после осады крепости будет измена, мордобой или пьянство.  ну с приключениями же хотите, да? потом не жалуйтесь"

"неудовлетворённость, состояние несчастья и такое знакомое чувство, что нам чего-то не хватает... в течении непродолжительного времени очередная иллюзия о любви действительно помогает. затем в какой-то момент человек, которого вы выделили, то есть сделали особенным в своих глазах, неизбежно больше не может прикрывать вашу боль, неудовлетворённость и состояние несчастья, берущих своё начало в чувстве недостаточности и неполноты. вслед за этим на поверхность выходит скрываемое ранее чувство и проецируется на выбранного и сделанного вами особенным человека — который, как вы полагали, в конце концов "спасёт вас". внезапно любовь превращается в ненависть. человек не понимает, что эта ненависть является проекцией боли, которую вы чувствуете внутри. человек думает, что эту боль вызывает данный человек. он не понимает, что причина — отсутствие связи с глубинным уровнем вашего существа, то есть отсутствие единства с самим собой. безусловная любовь к себе"

"Каждый раз, когда вы принимаете то, что есть, возникает что-то более глубокое, чем то, что есть. Вы можете попасть в ловушку самой болезненной дилеммы, внешней или внутренней, в ловушку самых болезненных чувств или ситуации, но в тот миг, когда вы принимаете то, что есть, вы выходите за пределы. Даже если вы чувствуете ненависть — в тот момент, когда вы принимаете то, что вы её чувствуете, вы выходите за её пределы. Ненависть может по-прежнему присутствовать, но внезапно вы оказываетесь в таком месте, где это не так уж важно. Чувствуйте".

если человек себя не любит безусловно, он ищет такой любви от мира. ждет от всех потенциальных партнеров, что те будут завоевывать его, делать что-то за него, строить отношения за двоих, много давать, а он при этом будет сидеть и наслаждаться. но проблема в том, что это не взрослая любовь, а что-то, по степени активности похожее на любовь ребенка и матери. знаете, когда ребенок маленький и еще не способен жить самостоятельно, что-то от жизни получать через активное действие в сторону обьекта, зарабатывать деньги на себя, одевать себя каким-то определенным образом, - он ожидает, что все это за него сделают какие-то большие и сильные люди.... попытка пройти эту детскую стадию, будучи взрослыми, повиснув у кого-то на шее со своими хотелками приводит к тому, что женщина ждет от мужчины, что он все сделает сам и будет при этом очень активен и напорист. странно, но при этом у большинства жертв есть очень четкая картина, что конкретно должен делать мужчина и любое отступление от этой картины карается критикой со стороны женщины. от него буквально требуют, что с первых минут знакомства он обязан защищать, быть нежным и так далее.
а чего в момент встречи может ожидать мужчина... предположим, что того же самого. таких людей много. поддержка и активность со стороны женщины? ага, шаззз... встречаются двое таких и знаете, что происходит? сначала они кружат месяцами друг вокруг друга. каждый ждет от другого, что тот кинется его  любить и все сам делать. каждый фантазирует (чем больше фантазий, тем больше разочарования, когда они не совпадут с реальностью после того, как что-то все-таки произойдет). потом их эта ситуация конкретно достает, любовь становится страданием и нытьем об одиночестве вдвоем. и начинаются кто? как я догадалась!! конечно же игры и манипуляции.. причем с обеих сторон. ну чтобы наконец-то реализовать свои фантазии, как кто кого будет любить. но проблема в том, что фантазии у каждого свои, то есть они РАЗНЫЕ у мужчины и женщины. они же не интересуются сутью друг друга, им интересно только то, что вписывается в их фантазию. и начинается взаимное "ты меня не так любишь!!!!". а потом вывод "ты меня не любишь,шкатина"....
интересен момент, что отношения складываются по-разному.
1. так бывает с теми, кто боится строить отношения вообще в принципе. это те, кто ждет действий со стороны партнера.
2. и так же бывает с теми, которые преодолели страх физического сближения и теперь занимаются сексом направо и налево, но не могут остановиться на ком-то конкретном. потому что, чтобы остановиться на ком-то надолго - нужно уметь любить и давать себя любить.
жажда такой любви, когда берут на ручки и все для вас делают, при этом целуют в лобик и ничего не просят. ну или все делают красиво, но постоянно минируют путь к близости "какашками под каждой елкой" в форме хитрых манипуляций и вранья про любовь.
или вы осознаете, что человек вы взрослый, а значит ОБА партнера ответственны за построение отношений и обязаны проявлять какую-то ЗДОРОВУЮ (не манипулятивную) активность... или продолжаете гордо в красивой позе сидеть дальше в одиночестве, потому что все козлы (козлы они только у вас, причину см. выше). или можно цеплять на себя нарциссов и подобных, которые сначала могут подстроиться так красиво, что это очень пахнет безусловной любовью взасос, и при этом можно никак себя не проявлять ДЛЯ партнера... а потом за это имеют. ну платить же нужно как-то, они же старались вовсю, столько времени потратили. на тот же сбор информации и подстройки...
надо понять: зрелый человек хочет, чтобы его любили, а не изображали любовь, чтобы тянуть любовь к себе.
некоторые люди (очень часто они и являются жертвами нарциссов и подобных личностей) часто врут себе, что они умеют любить кого-то "за просто так". но я общалась с людьми достаточно много... бесед 40 провела в вк и на форумах... и почти не встречала среди них людей, которые бы в конце концов не раскалывались. часто оказывалось, что они не любят своего "мучителя" по-нормальному, а требуют от него безусловной любви, принятия и еще чего-то там, чего обычно требует маленький ребенок у родителя. или в беседе рано или поздно проскакивает, что жертва хочет узнать, как заставить нарцисса себя любить каким-то конкретным образом. причем жертвы этого не видят. многие не понимают, что, например "я хочу знать о его шизе все, и понимать, как создать ситуацию, чтобы он полюбил меня" - это манипуляция. они не спрашивают "что мне сделать, чтобы дать ему это и вот это так, чтобы было хорошо обоим". они задают вопрос "что мне сделать, чтобы он позвонил, приехал, сделал вот это вот". знать, чтобы контролировать. знать, чтобы наконец-то выжать любовь. "он меня унижает, а я хочу, чтобы любил. и имею право!!! он обязан!! когда-нибудь даст!! должен! я же так стараюсь! я пытаюсь ему помочь!". "нет я не брошу его после того, как он меня унизил и оскорбил. как сделать так, чтобы он извинился и на мне женился?". ох уж эта иллюзия, что такой человек может измениться при хитрой манипуляции...
жертва - такое же хитрый манипулятор, как и мучитель. она всегда получает за то, что хочет чего-то странного, не имея понимания, кто стоит перед ней (иллюзии мешают хорошо видеть). "он меня вчера ударил, но сегодня я осталась, потому что знаю, что он меня любит и никто так не любил". любит??? мужчина, который бьет - НЕ ЛЮБИТ. это представление маленького ребенка, который зависит от родителя, бьющего его. это созависимость. человек не может уйти, потому что зависит от лживых манипулятивных подачек любви и не понимает, что есть мужчины, любящие по-другому: по-настоящему... и годами ждет, когда его полюбит тот, кто любить не умеет.
некоторым даже кажется, что бить, унижаться и затем страстно заниматься сексом - это любовь. потому что человек не видел, что такое нормальная любовь. но это не любовь. это деструктивная модель созависимости. ее нужно осознать!
жертва всегда и везде хочет любви/безусловного принятия ОТ ДРУГОГО вместо того, чтобы РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ и научиться любить себя без кого-то, подтверждающего ее ценность. и только потом научиться давать любовь. нужно найти ресурс внутри себя, а не в ком-то другом, к которому потом прилипнешь и будешь на нем висеть, даже если оттуда периодически кулаками скидывают. сколько я слышала историй, когда кого-то избивают несколько раз, он убегает... а через неделю снова возвращается. часто даже сам звонит первый или делает любой другой шаг навстречу (например, лезет в профиль или кидает смс с невразумительным текстом вроде "не приходи ко мне больше", что тоже является продолжением контакта).
часто таких людей (и жертв, и преследователей) возбуждает секс "захватчика" - когда кто-то кого-то по-звериному захватывает. вы знаете, люди, которые действительно любят - они никого не захватывают. они танцуют вместе, а не "один убегает, а второй страстно догоняет, возбужденный погоней".
недавно мне была рассказана ситуация, которая очень любопытна в связи с темой беседы. женщина вышла из отношений с социопатом и влюбилась в другого человека. два чувства были совершенно разными. например, что касается секса, то с социопатом это ощущалось как дикая животная страсть, от которой сносит крышу. если человек находился рядом, появлялась зависимость от похоти, иногда даже сложно было на что-то отвлечься. а после секса у нее начинались проблемы и физический дискомфорт.  да и сам секс, знаете ли, если его сравнить с сексом по любви, кхм... он был похож на какое-то наваждение. никакой гармонией, блаженством, валянием в кровати с приятным спокойствием и уверенностью в завтрашнем дне тут и не пахнет! секс с социопатом сильно разбалансирует и мешает сосредотачиваться. желание секса мешает жить счастливо и реализовывать себя в уверенном сильном состоянии, потому что вместо неги и спокойствия (как после секса с нормальным мужчиной) появляются какие-то странные мысли о непонятности отношений. или страхи. со стороны социопата примерно такие же мысли, да.
у психопата такая же песня, поэтому ему приходится постоянно преследовать основную жертву и искать параллельный секс с другой самкой из очереди, чтобы снять животное желание обладать конкретно основной жертвой. он готов что угодно жертве изобразить, чтобы о нем начали фантазировать или дали ему, ну сами знаете что... это созависимость. ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ.
те, у кого нет безусловной любви к себе, часто "вгружаются по самые кончики ушей" в ситуации, когда их кто-то отвергает. потому что их самовосприятие находится не внутри, оно зависит от мнения и поведения других. "кто-то отверг меня, я ни на что не способен" - вот такой вот вывод делают многие недолюбленные люди. и сидят.... не делают шаги к другому или к чему-то новому (например, когда я советовала жертвам отвлечься и найти новые интересы, почти никто из них ничего не делал; вместо этого через очень короткое время меня опять начинали грузить проблемой с мучителем). многие после первой неудачи сливаются из отношений или принимают пассивную позицию наблюдателя.
а еще многие жертвы боятся тех, к кому появляются сильные чувства... точнее боятся потерять тех, к кому появляются действительно сильные чувства. они почему-то сразу предполагают, что их когда-нибудь бросят и поэтому начинают искать способы манипулировать мужчинами. почему-то.... ну вы поняли.
пример конкретной ситуации. предположим вы влюбились. себе там напредставляли, какой ваш новый воздыхатель в сексе. надумали нафантазировали, бла бла... а начали встречаться, он взял и не смог (или смог, но быстро). или смог, но как-то не так, как хотелось бы. и что? у вас трагедия, потому что иллюзии трещат по швам. он вообще себя кхм, мягко скажем, неуютно ощущает, глядя на ваше кхм "удивленное лицо". и вместо того, чтобы "а давайте поддержим друг друга и будем все равно любить", начинаются большие и ветвистые загоны на тему "всё не так, всё - тлен". у обоих. а потом будет "блин, он почему-то мне не позвонил больше".
правда состоит в том, что вы его никогда и не любили, если не хотите звонить сами. если С ПОНИМАНИЕМ И ЭМПАТИЕЙ не поддержали после какого-то неприятного момента... он не выполнил какое-то ваше требование и сразу ВЕСЬ стал непозвонившим козлом. есть некоторая вероятность, что вы вообще никого не любите РЕАЛЬНЫМИ ПОСТУПКАМИ. вы фантазируете, что любите, а на деле выпрашиваете любовь к себе. "я тут пожертвовала собой и сделала тебе щи, но если ты этого не оценишь или себе под нос озвучишь, что хотелось борщ, то ты меня не любишь". а вы то сами его любите, как считаете?
есть большая разница между безусловной любовью зрелого гармоничного человека к кому-то и всякими травматичными и манипулятивными "любовями". настоящая любовь может длиться 10,20,30 лет.... она очень многогранна и надежна. а вот любовь "с психами и выкрутасами с обеих сторон" - явление временное, в котором вообще нет постоянства и состояния "тихая гавань", когда можно выкинуть все острые и колющие предметы в мусор и переключиться на реализацию себя в семье, работе, творчестве...  в невротических любовях нет такого вообще. даже когда кажется, что все стало ОК навсегда - жертва где-то там на краю сознания совершенно четко ЗНАЕТ, что ее обманут и опять унизят, обманут... это видно по человеку, стоящему напротив! другое дело, что жертва пытается "потипуяневижу" и "создам-ка иллюзию, что все будет ОК", дабы не узреть проблемы посерьезнее, находящейся внутри. проблемы  бесконечных деструктивных выборов изначально стрёмных партнеров.
насколько все бы было проще, если бы все люди с любовью принимали свой большой живот, неровные уши, большие пальцы ноги.... люди разные и это классно. тогда и чей-то живот/уши/пальцы примешь не глядя, и все равно человека будешь любить.

ДАЛЬШЕ БУДЕТ БОЛЬШОЙ КУСОК ПРО ВСЯКИХ ЖЕН ЛЮДЕЙ С ДОЛЖНОСТЯМИ, так что можете пропустить, если вас эта тема не колышет.

была у меня как-то знакомая жена дяди с должностью на уровне министра. иногда жаловалась, что муж ее не уважает и даже пару раз всплакнула, что не любит он ее совсем... если вы не знали, - на таких постах часто на любовь времени нет, потому что загнанный мужик уже превращается в куклу, демонстрирующую миру дежурную улыбку и убеждающую себя, что он че-то там где-то решает. на таких постах имеет место следующее: много показушной движухи, которая на деле нихрена не решает, потому что решают конкретные люди; постоянный страх подставы; всем изображаешь, что ты прозорлив, а на деле ощущаешь себя винтиком в системе, который может загнуться в любой момент от инфаркта, - а системе на тебя по... некоторые люди, залезшие на высокие посты, пытаются искать любовь с какими-то показушными успешными женщинами, но это все бред. настоящую любовь эти люди не найдут, потому что болото слишком глубокое. они внутри системы, которая их жестко контролирует, включая то, кого они должны любить и как...
что делал он (муж)? приходил домой, давал жене грязные бабки, чтобы отвалила с просьбами внимания к себе; ехал в баню и делал там интересные вещи с женщинами легкого поведения, не прилагая никаких усилий для выстраивания нежных отношений; или ехал к красивой модной любовнице, которая умело изображала любовь, чтобы ему мерещилось, что у него все ок и что он нихрена не в жопе в плане морали и души.
что делала жена? многое знала, но ее собственно это не особо волновало, потому что денег было достаточно. но "че-то вдруг периодически" ее штырило, что муж ее не любит. вопрос в данной ситуации дикий, поскольку очевидно, что на такие посты обычно лезут психопаты и люди с проблемами, которые дорвались до власти/денег в виде компенсаций своих психологических глюков. с ними всегда нужно подыгрывать, что ты им друг. выходишь замуж за олигарха или человека, который планирует туда попасть - готовься к тому, что любви не будет. вообще. никогда. нормальный человек туда не полезет, потому что не хочет кувыркаться в грязи по уши и потому что счастлив с количеством денег "выше среднего, и больше не надо". он хочет любить и жить естественно, а не врать всем вокруг с маской на лице и красть миллиарды хрен пойми, зачем, потому что все равно чувствовать под маской не сможешь.
и она и муж считали, что у них нормальная семья. муж считал, что у него отличная жена, потому что молчит, организует быт, изображает красивую любимую жену, выходя в свет, занимается хатой/ребенком и не тыкает его "по фигне". ну типа домашний супер-комбайн последней модели, да. а жена считала, что у нее отличный муж и наверное даже ее любит. потому что она не в курсе, что такое настоящая любовь и у нее есть привычка "жадность": денег дай и ей сразу мерещится, что тот, кто дал, в нее искренне влюблен. ну модель у нее такая "кто дает бабок, тот любит; любовь выражается тем, сколько денег ты мне можешь дать" (ее отец так же делал, поэтому девочка выросла и искренне считает, что муж, носящий свое тело в банях с кем-то другим и отсутствующий дома неделями, но с баблом - это любовь, да).
а потом у этой парочки появляются дети. это те, которые в криминальной хронике мелькают под наркотой. это они покупают крутые тачки и трахаются с теми, кто моден в тусовке. это у них любовь такая. это они могут ночью, нажравшись дорогого алкоголя, переехать человека на дороге и скрыться с места преступления, а потом рассказывать это всем на тусовке, как забавное приключение. потому что они не знают, что такое любовь. они не понимают, чего лишены. у них часто нет эмпатии.

диалог из диалоговой программы.
- ты что зам**ра не узнала?
- неа
- он там такого наговорил... "вся эта мозговая деятельность. ну вот такая работа. она конечно бабки приносит, но блин такой загруженый. мозг ваще не отдыхает. на жизнь нет времени. не до восприятия там типа красоты мира и так далее... б@#ть зачем так жить?"
- нужно жить а не работать. нашел работу, чтобы не было такого вранья вокруг, грязи, ну и чтобы зрп выше среднего. и живи себе. на поездки можно накопить, со школой и врачами кто-нить поможет если ты человек хороший.. туда лезть.. я не понимаю их
- я не знаю. не понимаю я их.
- это такие знаешь люди которые много-мног-премного работают, чтобы не было времени и сил осознавать, что у них нет самого важного
- ага, я знаю что ты... жизни нет. любви. какие-то нерешаемые проблемы и они просто не знают, как жить
- я просто представляю вот я выхожу замуж за этого. он уже ща бегает как угарелый. допустим он через 5 лет министр. ему домой звонят, он в вых куда-то бегает... домой приходит - пожрал спасибо не сказал пч уже все про жену забыл и считает что так и надо, сил на семью нет. ну или есть силы, чтобы лечь на диван и дежурно спросить "че нового". это все? 
- мрак
- а потом еще узнаю, что он меня не трахал уже 3 недели, типа устает и все достало. а в командировке у него телка, которая тырит половину моего и детей семейного бюджета
- норм че ахха
- короче я сделала вывод хаха. если он хочет министром, пусть идет найуг сразу. пойду за садовника
- :-D
- мне не нада стока денег. мне нада человек. 
- ух ты емое какие мы важные. ну и ладно. мы тоже с вами в одну столовку не хотим. ага. и ваще забирай свои лопатки и вали в другую песочницу
- я памятник себе воздвиг нерукотворный к нему не зарастет народная тропа
- ну пусть наслаждаются пока. скоро его забудут, как и его инфаркт в 60 лет. винтик.
- и соседу скажи, пусть галстук поттянет, ага. я блин лучше его завязываю
- де жена была... нарна зависла в магазине...

стремление "быть в тренде" и зависимость от общественного мнения, присущая многим людям, тоже мешают безусловно любить и наслаждаться любовью. вместо того, чтобы влюбиться и быть рядом с тем, кто показался достаточно привлекательным (а таких много), человек пытается впихнуть всех, кто его заинтересовал на уровне физиологии, в какие-то рамки и нормы общества. часто подходящие вам физически люди в эти ваши рамки (вашей социальной группы, семьи, интересов, друзей и так далее) не влазят и поэтому "пролетают". и вы продолжаете быть одинокими. хотя по сути никакое общество/мода/нормы не могут дать счастья близости.
если поверх социальных норм еще положить список того, что конкретно вы хотите видеть в своем потенциальном супруге, ((чтобы он решил за вас (НУ ПОРАБОТАЛ ВМЕСТО ВАС ТИПА) проблемы ваших страхов, лени и так далее)) - получится совершенно невероятная вероятность встречи кого-то, кто вам подойдет. примерно, 0,....1%. да.
так что.. что я скажу по этому поводу? вот прочитала хороший комментарий на форуме недавно. "а знаете, это увлекательно - жить, принимая "противоположность"!".
и эти списки требований к потенциальным супругам.... например, жена человека с должностью должна... и дальше список. вот если не побреешь киску "как-то вот именно вот так" или волосы грязные, помыть не успела - все, жопа, ты не человек. без макияжа ты вообще ужас-ужас. без маски, макияжа и выполненных  условий и обязанностей как жены министра, ты НИКТО. тебя самой уже нет блин. температура 40? у нас гости, ужин должен быть на столе и обязательно улыбайся. вот такая вот любовь. а потом она бежит к модному психотерапевту, - мудаку жадному. который годами будет ей втирать то, что не нужно, чтобы она ему бабки несла. поздравляю, вы внутри системы! кто-нибудь еще хочет выйти замуж за министра? свободная касса!
любовь знаете как выглядит? это когда вы подходите к девушке (за мужиков говорить не буду, я хз), а она вместо того, чтобы корчить из себя цацу неприступную из серии "выполни 200 желаний и потом я подумаю, дать тебе или нет", не знает, что сказать, потому что вы ей нравитесь. и она, внезапно и неожиданно для современного типа бизнес-отношений, краснеет. ну потому что предпочитает не врать, строя преграды и пропихивая манипуляции под маркой "это любовь, вы че!. она реально чувствует.
еще кусок беседы: "почему я должна выслушивать тупие хихикания и фразы "о дура", когда ко мне подкатывает тот, который мне нравится, а я краснею и теряюсь? ну я могу сыграть красивую суку, поставить стенку и дать через 10 свиданий.. но нахрена весь этот маскарад, если мне нравится секс и мужик нравится? че я буду выделываться три недели и терпеть? может быть потому что тот, кто дал сразу, не подходит на роль жены, а я бы с удовольствием вышла замуж (не, ну ты понимаешь, не прям вот так замуж сразу, но жить с кем-то не отказалась бы)? в принципе, мне конечно такие мужчины нахрен не упали, если они настолько подвержены мнению общества, что при моем не совсем адекватном поведении тут же делают морду кирпичем из серии "да ну нафиг" и отваливают под смешок своих друзей... но все равно неприятно. мне не нравится любовь с подписью "чтобы я тебя любил, тебе надо сделать вот это, чтобы одобрило общество и хихикающие мальчики, косящие под взрослых мужиков, за моим плечом".

в политике, и вообще на высоких значимых постах много психопатов. и у всех них есть красивые жены с улыбками на каждой фотографии. но обычно такие пары не любят друг друга. они как бы заключают соглашение. она терпит, а он сначала платит, потом забирает. любая зрелая в любви женщина сразу же поймет, кто стоит перед ней и чем это светит в будущем. и только та, кто не любит саму себя, при этом закроет глаза на правду, прущую из всех щелей, и обманет себя, что ее любят. и потом начнет платить синяками. рядом с жертвами существуют женщины, которые совершенно не ведутся на психопатов, им противны эти люди. они любят себя.