некоторые люди пишут мне в пм свои истории, хотя я никого не прошу это делать. они долго рассказывают в подробностях какие-то проблемные ситуации, очевидно надеясь, что я что-то подскажу. но интересное дело, - когда я начинаю высказывать конкретные и прямые мысли по этому поводу, - многие агрятся и больше не приходят. исчезают. я думаю, это происходит потому, что жертвы не дают другим права отходить от своих иллюзий. они уже знают, что хотят от меня услышать. они хотят, чтобы мои комментарии вписались в их иллюзию. но я имею право высказать то, что вижу по поводу их ситуаций. потому что я такой же ценный человек, как они. ну раз уж они ко мне обратились... я даже могла бы обидеться на то, что они не хотят слушать мое мнение и не рассматривают варианта, что мои мысли могут быть правильными, как вы считаете?
ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ВВОДНАЯ.
в некоторых семьях родители не умеют безусловно любить своих детей. ну потому что родители родителей тоже их этому не научили. они такие же дети своих родителей, как вы - их дети. это родовая проблема, которую нужно осознать и решать. в некоторых родах вообще не умеют любить безусловно, поэтому партнеры находят друг друга как привычную модель отношений и передают это неумение детям.
отсюда следует вывод: винить родителей - тратить время впустую, продолжая НЕ решать проблему.
очевидно, что жертвы любят кого-то ТОЛЬКО за какие-то конкретные вещи, а не просто так. другой модели любви у них нет. "ты не принес мне цветы, ты меня не любишь". для них любовь - это некие отношения взаимных выгод или взаимных услуг. они часто критикуют и цепляются к недостаткам партнеров или требуют от них конкретных доказательств любви к себе. им безумно важны доказательства своей "хорошести" от партнера, со стороны знакомых, от которых они зависят (поскольку знакомые дают хорошее мнение о себе, которого у них внутри нет).
в их представлении человека нужно любить ЗА ЧТО-ТО, а не просто так. их так родители приучили. поэтому у них всегда есть списки, каким должен быть их партнер. поэтому из списков вырастают красивые и лживые иллюзии, разбивающиеся о камни реального партнера, не похожего на эти ожидания. и затем на партнера летят обвинения "ты меня не любишь". если что-то в нем не так (даже совсем чуть-чуть отходит от фантазии "как нужно меня любить, чтобы я в это поверила, потому что не люблю себя сама"), - жертвы не в состоянии получать удовольствие от любви, потому что зависают на "невыполненном условии".
вот примерно так это происходит в голове жертвы: если я не покрашу ногти или не помою голову, Вася будет думать о том, что я не вписываюсь в условия "ее можно любить за...", а не о том, как приятно быть рядом.
поскольку человек идеальным быть не может - то жертвы по сути не могут любить себя вообще. их списки условий к себе и другим бесконечны. они не верят в любовь к себе, если в них есть хотя бы один недостаток, потому что зациклены на его устранении. они не могут находится в состоянии гармонии, потому что "всегда что-то недостаточно идеально". это, кстати те люди, которые бесконечно убираются дома... те женщины, которые не могут выйти из дома без идеального макияжа. те мужчины, которые не могут жениться на той, которая в чем-то не соответствует их окружению.
здоровые люди, которых родители просто любили за то, что они есть на этом свете, создают семьи до 30 лет. для них создание семьи не является проблемой выбора среди кучи "людей, выполняющих некие условия". они просто находят нормального обычного человека и живут с ним. любя с недостатками и принимая любовь к себе. им легко строить отношения и они не боятся брака как кабалы. они получают удовольствие от общения с партнером, даже если в нем что-то не так. у них нет страха ошибиться, потому что кто-то там выполнит больше условий для того, чтобы больше любить его...
люди, которые не умеют принимать себя безусловно, постоянно сравнивают всех вокруг друг с другом и с собой; они манипулируют, чтобы перестраховаться при выборе партнера. и все равно абсолютно в каждом своем партнере рано или поздно находят что-то, что их не удовлетворяет. при этом они еще и не могут осознать и поверить, что их любят просто так. за то, какие они есть. поэтому если им попадется здоровый партнер, - они не увидят перед собой настоящей любви. потому что в этот момент будут слишком заняты поиском недостатков в себе или выполнением каких-то эфемерных условий для партнера, которые ему не нужны. именно поэтому здоровые люди и люди БЕЗ безусловной любви к себе не уживаются. здоровый человек не может понять, в чем проблема и почему к нему предьявляют какие-то странные требования и странно себя ведут с ним, создавая запутанные ситуации и придираясь ко всякой фигне. они не понимают, почему жертва ощущает вину и смущается, если ее просто любить, а потом бежит оказывать какую-то услугу.
пока вы не научитесь любить себя безусловно и принимать таким, какой вы есть - вы никогда не сможете любить другого по-настоящему. вы не знаете, как это выглядит. чтобы полюбить другого, нужно для начала понять, как любить себя. понять, что есть настоящая любовь на примере такой любви к самому себе.
в данном посте "смирение" означает принятие "с миром и гармонией в своей душе" того, что уже нельзя изменить, и не корить себя за прошлое, потому что это пустая трата времени и избегание сути наших проблем.
итак поехали. с чем жертвам часто нужно СМИРИТЬСЯ, ОСОЗНАТЬ ИЛИ ПРИНЯТЬ ЭТО, чтобы наконец-то что-то в жизни изменить?
имена и пол изменены. совпадения случайны.
1. возможно, девочке Алене нужно смириться с тем, что ей проще сидеть на шее мучителя Пети, потому что она не умеет (читай, боится брать на себя ответственность или просто боится ситуации неудачи) быть успешной и самостоятельной/взрослой в современном мире. причина того, почему вы не можете это делать, в данном случае не важна. просто вы не умеете продуктивно работать, а значит не умеете добиваться чего-то действительно успешного. соответственно, до сих пор вы не продемонстрировали свою личность во внешнем мире как яркую успешную и самостоятельную индивидуальность. не показали людям то, за что вас может любить сильный зрелый человек. данный пункт, который можно назвать проще (отсутствие привычки пахать или просто ЛЕНЬ, желание жить на халяву через достижения другого человека, приписавшись к нему) влияет на всю вашу жизнь, делая ее серой и малоинтересной для успешных ярких людей. до кучи это вызывает зависимость от мужчины, а его попытки скинуть вас с себя или что-то от вас в ответ требовать натыкаются на агрессию или жалобы или клички типа "мучителей".
2. возможно, мальчику Диме нужно осознать, что он боится одиночества, поскольку глубоко внутри считает себя недостойным любви и поэтому путается с кем попало из серой проблемной массы, чтобы за шумом и разборками не было видно сути. при этом в вас нет того, что привлекает к вам людей с активной жизненной позицией. на самом деле, вы давно одиноки.
возможно, все ваши друзья женились/замужем и обзавелись детьми, поэтому у них другие темы разговоров и заботы. а кто остался свободным - у них иная, насыщенная их личностью, жизнь и таким людям вы малоинтересны. но когда они вас отвергают или выставляют требования, - в ответ летит кличка или см. выше.
3. девочка Катя. возможно, вы придумываете себе эмоциональные истории про фантастическую любовь, потому что у вас дикий голод физического контакта и любви. вам не хватает любви к самой себе и вы отражаете ее (читай, требуете, используя манипуляции и обидные клички) от кого попало. ко всему этому вы приплетаете дикий секс по страсти с кем попало, не имеющий никакого отношения к сексу по любви. в дополнение у вас может иметь место яркая и активная внешне жизнь. но вы не чувствуете любви и поэтому вам всегда мало тех приключений, которые уже успела отхватить ваша задница.
к нарциссам часто прилипают душой одинокие люди. или люди, "одинокие в толпе", то есть те, кто имеет друзей, родственников, коллег по работе, но по какой-то причине не может наладить с ними открытый эмоциональный контакт, приняв их с недостатками и просто интересуясь ими искренне. нарцисс хорошо имитирует насыщенную любовь там, где ее нет, а жертва не видит, что любви то нет, потому что не знает, как выглядит нормальная любовь. она может только фантазировать на эту тему, а нарцисс прекрасно подстраивается под фантазию. причем жертве это удобно, потому что она тоже любить не умеет, но делает вид, что умеет.
3. мальчик Саша. вам придется смириться с тем, что у вас в жизни была психологическая травма и это не изменишь никогда (про родителей). соответственно смириться с тем, что 20-30-40-50 лет вы прожили не так хорошо, как могли бы... перестать винить родителей в том, что они чего-то вам не додали и тратить на это недели вашей жизни, ничего не делая. и перестать избегать чего-то нового в жизни (избегать, потому что слишком неприятно осознавать, чего у вас не было).
смириться с тем, что если не вы, то никто. никто не поможет. только сам, только через волю... для чуда уже слишком поздно. никакие знакомые, никакие чудеса или Бог, никакие прозрения и извинения родителей вам не помогут. это просто ваш выбор продолжать ничего не делать. вы должны начинать любую активность по выводу себя из травматичной ситуации САМИ. и, исходя из того, сколько всего вы НЕ СДЕЛАЛИ за эти годы (вместо этого вы переливали из пустого в порожнее какие-то нерешаемые ситуации), пахать придется конкретно. нет, даже не так. ПАХАТЬ НАДО БУДЕТ ДОХРЕНИЩА. потому что у вас практически нет навыков такой работы. вместо приобретения навыков вы сидели, спрятавшись за очередную иллюзию с чьим-то участием и жалели самих себя.
никому из успешных людей ничего просто так на голову не падает. и если они пахали по 6-10-15 лет, чтобы быть такими, какими вы их видите сейчас, - то вам тоже придется получить второе/третье образование, сдать на права, выучить два языка, рискнуть раз 50, ходить в спортзал по три раза в неделю на 2 часа и так далее (ну, что там они у вас умеют)...
5. Марина. вам нужно осознать, что вы слишком много думаете, но по факту ничего не пробуете сделать, и это выглядит глупо. это всего лишь психологическая защита, чтобы избегать тревожных ситуаций, которые обязательно попадутся по дороге. пока вы думаете, - вы нихрена не делаете, чтобы измениться. пока вы рассуждаете о чем-то там на форумах, - у вас имеет место чудесная тайная выгода: валить на кого-то то, что вам хронически грустно, потому что вы ничего со своей жизнью не делаете. "я не могу от него уйти, он за все платит, мне некуда", "он все выбирает за меня". ах да, конечно же, это он вас заставил забить на стаж работы и уволиться, по непонятной причине отвергнуть любимое дело (может приносить прибыль) и учебу, отстраниться от кучи людей ради одного мутного человека, сдать свою квартиру и сесть ему на шею... не сомневаюсь.
6. Максим. вы ежедневно делаете кучу вещей для других, в ущерб себе и живете, ориентируясь на их вкусы и мнения о вас. но делаете это неискренне, потому что тайно надеетесь, что за ваши труды вам воздастся. а когда этого не происходит, - все, кому вы услужили, превращаются в козлов и уродов. вы привыкли жить подобным образом, буквально вымаливая услугами (в ущерб себе) любовь окружающих и признание того, что вы чего-то стоите... вы не замечаете того, что сколько бы вы ни сделали для них, - все равно любовь людей идет мимо вас. вы делаете очень много и часто, но вас периодически бросают/прокидывают или обижают. почему и за что? нужно понять, что проблема не в женщинах, которые считают вас несколько странным, а в том, что любовь/внимание, которые они вам готовы дать, - некуда класть. они вам дают, а вам всегда мало и при этом вы еще начинаете кидать коней, что вам что-то не так дали. потому что вы привыкли где-то там глубоко внутри себя думать, что вас нельзя любить. в вас ведь всегда что-то не так.
7. Лена. вам нужно увидеть в себе, что вы не умеете сопереживать нормально, так же как и ваш психопат. чтобы сопереживать за кого-то, - нужно уметь сопереживать себе для начала. а вы не можете, потому что вам себя не жалко. "ахха, он меня ударил ногой в живот, а сегодня позвонил и говорил, что любит. вот я ему теперь неделю трубку поднимать не буду". это что такое? ну вот не жалко вам себя. над вами издеваются, а вы не уходите. интересно то, что можно очень хорошо изображать перед собой и другими жертву. но при этом внутренне получать от такой позиции некий кайф и иметь тайные выгоды. поэтому вы и ваш мучитель очень похожи, когда всмотришься в суть. оба травматики и искать, кто больше - это бессмыслица. выход только в том, чтобы начать менять себя, чтобы такие отношения не повторялись. нужно изменить себя. НУЖНО КОНКРЕТНО СЕБЯ ИЗМЕНИТЬ. чтобы поменялись взгляды на жизнь, на работу, на семью, на любовь... чтобы в вашей жизни что-то НОВОЕ могло произойти, - что-то, что даст новые понимания и осознания. не ходите старыми тропами, потому что будете бесконечно попадать в одни и те же ямы.
8. Витя. а вам не мешало бы смириться с тем, что вы обманывали себя годами, просто зависая в плохих эмоциях, пока все вокруг работали и периодически помогали вам вместо вас самих, чтобы вам было, что есть. все эти люди давно создали крепкие семьи, родили детей, сделали карьеры, реализовали себя в любимом деле и теперь их работой кто-то восхищается, обьездили весь мир, нажили верных друзей и, вероятно, ждут внуков. а чем в это время занимались вы? сидели на форуме и обсуждали очередную дуру?
9. Свет. ну даже не знаю. вам надо понять правду, что фактически всю свою историю про вас и вашего нарцисса вы себе придумали сами (с его стороны не было ничего, никогда и никак). вам нравится, когда кто-то любит вас взасос, а вы крутите хвостом и предьявляете все новые требования с позиции "мужчина должен просто за то, что должен". у вас интересная история, вас родители задарили вещами и красивыми словами, но ощущения безусловной любви не дали. теперь у вас длинные списки, как должна выглядеть любовь в материальном плане и вы совершенно не видите, что человек вас просто любит и поэтому мир прекрасен.
11. Таня. нужно смириться с тем, что вы красивая интересная женщина, но до сих пор у вас не было ни одних отношений, в которых вы бы по-настоящему кого-то любили, а другие соответственно по-настоящему любили вас (то есть вы фактически только что родились и следующие нормальные отношения у вас будут первыми). то же самое можно сказать о сексе по любви, который очень отличается от секса-страсти. секса по любви у вас не было. поэтому каждые отношения через некоторое время сливаются в позицию "он какой-то не такой". вы не знаете, как нужно любить вас и у вас нет ощущения того, что вы любите себя. нет опыта любви к себе. поэтому что бы ни делали ваши мужчины, они не попадают в яблочко.
когда человек прозревает, как выглядит безусловная любовь к самому себе и начинает видеть все вокруг себя по-другому (и самого себя тоже), - вокруг него обнаруживается много народа, привыкшего его использовать. и все эти люди будут вам вываливать агрессию в ответ на ваши неожиданные попытки сделать что-то под себя самого или отказать им в чем-то (хотя это совершенно справедливо и правильно, вы имеете полное право на отказы и собственные выборы). они будут сильно и постоянно пытаться водрузиться обратно на вашу голову и свесить ноги. при этом они будут кусаться и пытаться навешать на вас дикое чувство вины; пытаться вызвать ваши оправдания за то, за что оправдываться никто не должен... многих из них придется выгнать из своей жизни навсегда или урезонить хамством и жесткими рамками, потому что они всегда были паразитами на вот таких вот неуверенных в себе и не учитывающих самих себя людях. это нормально.
когда человек переходит от восприятия себя как винтика в системе чьих-то желаний к САМОМУ СЕБЕ СО СВОИМИ ИСТИННЫМИ ЖЕЛАНИЯМИ (которые не обязательно с кем-то согласовывать и доказывать, что они нормальны)... то вдруг до него доходит, что он имеет право на счастье и любовь без условий. что он имеет право хотеть все, что он хочет и не испытывать при этом стыд, страх и прочее. в этот момент у него могут проявиться психосоматические симптомы: головная боль, температура, тошнота, чувство тумана в сознании, рассредоточенность внимания, ухудшение зрения и так далее. он начинает видеть, как относились к нему люди и каких паразитов он прикормил собой. и организм реагирует на шоковое осознание. это нормально. это проходит.
человек, которого безусловно принимали и любили родители, при ошибке, просто исправляет ее, сосредотачивая внимание на вариантах, как это сделать быстро и качественно. при этом у него нет в голове эмоциональных взрывов по поводу причин неудачи. его мысли напоминают изображение справа.
человек, не уверенный в себе и не любящий себя, при любой ошибке начинает загонять на что-то вроде "почему я опять ошибся", "я вечно туплю", "опять со мной это происходит". он зависает внутри боли о своей никчемности, а потом начинает тратить энергию на вытеснение этой боли. в центре его внимания находится не перспектива чего-то хорошего (как у тех, кого любили), а избегание хреновых представлений о себе. он воспринимает ошибку как подтверждение своей никчемности и забивается в угол, прекращая попытки что-то в себе усовершенствовать. он не верит в себя.
и хочу затронуть состояние транса, оно же слабая связь с реальностью у жертв. у людей недолюбленных есть большая проблема с концентрацией внимания, потому что много энергии уходит на выстраивание иллюзий и избегание травмы. они медленнее думают, часто находятся как будто в параллельной реальности, где много неправды. неправды, позволяющей выжить в таком эмоциональном коллапсе. этот транс - своеобразная защитная реакция на травмировавшие их ранее события. физиологическая реакция мозга ребенка на сильный стресс, доведенная до автоматизма. если что-то слишком неприятно, мозг отстраняется в туман. в таком состоянии внимание рассредотачивается, память ухудшается и мышление замедляется. любая сложная ситуация, в которой на поверхность сознания поднимаются неприятные чувства (например, "меня опять отвергли", "я никчемен") вводит жертву в транс и запускает механизм накручивания иллюзий. он ударил, теперь я еще больше думаю о том, как вчера он любил меня... это механизм создания созависимости "преследователь - жертва".
можете, кстати, погуглить темы "любовь-паранойя (преследование). патологическая любовь, навязчивая любовь". там много написано про то, про что выше написала я.
а еще жертвы не могут наслаждаться миром и общением полноценно. у них всегда ориентация на критику и соответственно, на недостатки всех/всего вокруг себя. у них такая программа: чтобы заслужить любовь - нужно быть хорошим. чтобы быть хорошими, нужно бесконечно исправлять у себя недостатки. а чтобы не так грустненько было, - их можно заодно копать и у других. любой мужчина, который попался по дороге, превращается в обьект, рассматриваемый под лупой. причем на предмет "в чем он плох". даже хорошего мужика это спровоцирует на агрессию и последующее нападение. люди хотят, чтобы их просто любили, а не вытрясали из них ту любовь, которой не хватает в вас самих по отношению к себе. люди хотят, чтобы их любили, а не требовали любви, все равно не удовлетворяясь. позиция "выполни 10 условий и я поверю, что ты влюблен в меня" нормальных людей не устраивает. они или уйдут или отрастят 2 ряда зубов.
Комментариев нет:
Отправить комментарий