Это такая личная реакция на определенный тип людей, который иногда попадается мне в личной переписке. Потому что достало. Пишу свою правду, как я это вижу. Имею право, потому что это все-таки мой блог. Неприятно - просто не читайте дальше. Выход очевиден. 

с деструктивными персонажами ВСЕГДА объединяются только созависимые типы личности и люди с РЛ. жертве нужно принять наличие у себя серьезной глубинной проблемы, потому что она есть и ее нужно найти. в паре могут быть диссоциальное РЛ и психопат, истероид и психопат, параноик и психопат, перверзный нарцисс и интровертированный нарцисс, которого перверзник подмял под себя, идеально вписавшись в самообвинительные и саморазрушительные тенденции интроверта... да кто угодно, но наличие проблемы очевидно. здоровые люди спокойно могут находиться рядом с нарциссами и психопатами, просто не обращают на них внимание или даже нормально сотрудничают. а созависимые личности всегда дают нарциссам и психопатам реакцию, после которой они начинают играть в догонялки.

интересно то, что многие факты из детства нарцисса, касающиеся обесценивающих, разрушающих и каких-то там еще родителей, свойственны и семье жертвы! а это значит, что жертва обязательно будет иметь те же черты, что и нарцисс. например, избегание чувства стыда и жажда всем понравится, чтобы заслужить любовь. все эти попытки выбить из нарцисса любовь, которой в нем нет (и не менее грандиозный, чем сам нарцисс, самообман, что она там быть обязана), а потом обвинить его, что он с жертвой плохо поступает... или желание достать из нарцисса любовь, предварительно связав ему кофточку, хотя он об этом не просил. "пожертвовать, чтобы позже потребовать любовь к себе".. не так ли? что говорит о том, что собственно и жертва обладает чертами нарциссизма, просто она оказалась более слабой в тандеме с перверзным нарциссом или психопатом. но по сути жертва часто ведет себя так же, как классический грандиозный нарцисс ведет себя с ней, в обществе и ДО встречи со своим мучителем. у нее часто нет интересов и она присоединяется к чьим-то, пытаясь присвоить человека.., у нее часто нет любимой работы и страсти..., у нее нет любви к себе, но она активно всем доказывает, что может любить мужчину (какая может быть любовь к себе у человека, который терпит унижения ради надежды быть любимым и зависит от них?)... в общем многое из того, что свойственно нарциссам. возникает вопрос: почему виноватыми мы считаем нарцисса, если проблема в нас? и ответ на этот вопрос - тоже ярко выраженная нарциссическая черта - свалить ответственность за свои ошибки на кого-то, потому что хочется сохранить положительный образ самой себя. жертва анализирует страх отсутствия себя у нарцисса, но у самой жертвы тоже присутствует сильный страх внутренней пустоты и часто встречаются проблемы поверхностности эмоций. она не может любить себя, а значит все ее слова о том, что она любит нарцисса - ложь. а когда она выходит из-под контроля психопата - тут же сталкивается со страхом предъявлять свою индивидуальность миру, что-то менять в своей жизни, совершать ошибки. и ей гораздо проще вернуться к психопату, туда где модели поведения уже известны. иногда мне кажется, что нарцисс, психопат и их жертвы находятся примерно в одинаковых эмоциональных состояниях, именно поэтому они складываются как части идеальной мозаики. и жаловаться начинает тот, кто оказался слабее.
а еще встречаются жертвы, которые настолько набрались опыта в обуздании нарциссов и подобных людей, что читают себя полностью выздоровевшими. но интересен факт того, что у каждого из таких людей почему-то до сих пор нет нормальной семьи (мужа или жены). много лет. и все это время такой человек создает вокруг себя ореол уверенности, что он совершенно разобрался с проблемой и деструктивных людей может контролировать. да неужели? а почему жизнь все еще крутится вокруг именно этих людей?
я скажу так: как только вы поймете всю суть своего поведения, у вас в течение очень недолгого времени появятся НОРМАЛЬНЫЕ отношения с мужчиной / женщиной. если этого не произошло, то вы всего лишь вышли на более профессиональный уровень самообмана, обвешавшись теорией и умными словами. вы все еще продолжаете выискивать в окружающих черты расстройств личности и проблемное поведение, чтобы это анализировать. вы, прямо скажем, зависите от своих теорий как центра своей личности. вы свою успешную личность много лет формировали на основе созависимостей с нарциссами и компанией. если они исчезнут с лица земли, чем вы будете заниматься? ну не выгодно же переставать их видеть, не так ли? тайная выгода, поддерживающая самообман, ага, она самая.
становясь весьма осведомленным в теории нарциссизма теоретиком, любая жертва торжествует, что победила, метафорически наказывая этим знанием всех тиранов вокруг нее. она сама становится тираном! но проблема в том, что ее самооценка при этом зависит от того, насколько много и часто она побеждает и победоносно проводит анализ очередного персонажа, тыкая его носом в то, в чем его проблемы. это все та же созависимость. и жертва готова заниматься этим бесконечно вместо того, чтобы заняться построением нормальных отношений со здоровым мужчиной. и перестать искать во всех встречающихся ей потенциальных партнерах психопатов (а иногда и провоцируя в нормальных мужчинах неадекватное поведение, чтобы в очередной раз победить и поднять мнение о себе).
у тех, кто вышел окончательно, нет больше интереса касаться этих тем и кому-то помогать. точнее этот интерес иногда появляется, но не в хронической ежедневной форме копания в новых витках теории о расстройствах. они и так уже сделали достаточно, наступает время подумать и о себе. невозможно быть в здоровых отношениях, если постоянно анализировать психопатов и социопатов, потому что тогда фокус внимания притягивают именно они. а значит крючки еще работают, но вы их не видите. я уверена, что в жизни многих психологов, которые начали заниматься проблемой деструктивных отношений после собственной печальной истории, до сих пор нет нормальных постоянных отношений, но эти психологи почему-то этого не видят. не хотят видеть. пока человек не видит в себе чего-то, он не может это изменить.
при этом все жертвы, с которыми я беседовала, выражают агрессию, как только я указываю на то, что в них тоже что-то не так и отвергают дальнейшее общение, а потом, как правило, исчезают. через некоторое время они вновь появляются на форумах с той же проблемой созависимости и очередного возврата к своему мучителю, хотя в процессе нашего диалога я давала вполне себе конкретные советы, что нужно сделать, чтобы начать выход из ситуации. некоторые еще стремятся обвинить меня в том, что я причиняю им боль, опять же скинув на меня ответственность за то, что они когда-то выбрали для себя сами. а как не причинить боль человеку, как ему не проговаривать правду о том, как он себя абсурдно ведет? продолжать поддерживать и врать? я не собираюсь неделями обсуждать, как кто-то там в очередной раз их унизил, потому что я уже вышла из группировок взаимоподдержки жертвам, где до сих пор находятся те, кто еще в себе не разобрался. у меня нет тайной выгоды снять с себя всю ответственность и получать удовольствие от обсуждения, насколько хорошо я разбираюсь в ком-то там. это никогда не поможет, все останется так же, а жертва просто будет еще более уверена, что ее оскорбили и обижают, а мучитель - козел. что он виноват во всем. они совершенно не видят, что любой возврат к мучителю начинается с его пинга и реакции на этот пинг жертвы как приглашения к очередному слиянию. они совершенно не видят, что чтобы понять то, что я им советую, мне пришлось увидеть весь этот ужас в себе и пережить много шока и прочего. и именно поэтому я могу об этом судить настолько глубоко. и, кстати, почему-то я не вижу личных историй многих из теоретиков, хотя свою написала. они работают с чужими трагедиями, но о своей молчат. по-моему это не совсем честно и наводит на размышления, насколько они разобрались в самих себе. ну и, возникает вопрос, кто же из нас более искренен в попытке увидеть суть о себе, а потом подсказать другим: я, когда пытаюсь прописывать о себе личное и что-то об этом потом понимаю... или они, о которых никто ничего толком не знает?

не знаю, вероятно, есть какие-то другие варианты выхода из созависимости и какие-то другие методы перестать все время думать о каких-то странных отношениях, которых никогда не было... но по личному опыту могу сказать, что самый важный шаг к выходу из таких ситуаций - признать, что у вас тоже есть вполне себе конкретная проблема, висящая в вас годами (десятилетиями, я бы сказала), которая вызывает сильный страх и которую ну очень не хочется никому показывать, и вы основательно приложили свою собственную руку к созданию серьезной созависимости с тем, кто вас достал.
да, можно мягко подготавливать жертву к тому, что есть реальность, но я уже года 4 наблюдаю, что такая мягкость приводит лишь к поддержке иллюзий! и ничего не меняется. ни у кого. меняется только у тех, кто увидел в себе проблемы и начал работу с ними, а не продолжил анализировать только мучителя.
на всякий случай: у меня нет цели вас унизить. не было. и не будет, как бы вам не хотелось сейчас на меня за это наехать. я там выше написала простой метод избежать переживаний "неприятно - не читайте дальше". и зачем вы это дальше читаете, вопрос конечно интересный. видимо, чтобы наехать и проанализировать. я тоже была в роли великого аналитика и цепляла на себя (концентрировала на них свое внимание) всяких шизанутых, вникая, зачем и что они делают. пока не поняла, что что-то тут не то... 
уже один факт о том, насколько жертвы избегают действий по поиску и реализации себя во внешнем мире и любыми способами оправдывают себя, лишь бы этого не делать, говорит о многом. множество рассказов, когда я узнавала, что жертва когда-то избежала чувств нормального мужчины и опять вернулась к мучителю, говорит о многом. у здоровых людей не возникает проблем с тем, что им нравится, что они любят, как с ними должны вести себя окружающие и какой конкретно должна быть жизнь, их роль в этой жизни, их ответственность за любые действия в реальности, чтобы быть счастливыми. и здоровые люди спокойно реагируют на критику в их сторону, не стремясь после этого сделать меня таким же идиотом, как до этого своего мучителя и пропустив мимо ушей все, что я на самом деле хотела сказать. жертва хочет поддержки? да, на начальном этапе поддержка очень важна, это факт. но бесконечная поддержка ничего не изменит. нужен кто-то, кто скажет правду. и не нужно перекручивать эту правду в ситуацию, что жертву снова загоняют в угол. нужно понять, что здоровый человек правду примет и сразу начнет совершать какие-то действия, чтобы что-то изменить. а жертва, не желающая выйти из этой позиции в позицию сильного зрелого человека, начнет обвинять и пристраивать мою правду к своей теории, что виноваты все, кроме нее и все, кто не выдают ей именно ту реакцию, которая уже привычна и безопасна в ее мире иллюзий.
чтобы выйти из позиции жертвы, если вы находились в ней годами, существует только один путь - осознать о себе что-то очень неприятное и перестать себе врать, предпринимать попытки выйти из своего изученного от и до темного угла в НАСТОЯЩИЙ мир. да, это невероятно сложно и изматывает эмоционально, ну а где вы видели, чтобы базовые проблемы, лежащие за краем осознания полжизни, решались за сутки? волшебников нету, есть только психопаты, которые косят под волшебников. правда недолго...
и знаете что? некоторым жертвам нужно учиться избавляться от зацикленности на самих себе и своих бесконечных проблемах как чем-то единственно важном. вы - не центр галактики, вокруг существуют другие живые люди, и это не только те, кто вам нравится. некоторые люди почему-то не могут увидеть, что чтобы написать все это, я долго и внимательно смотрела в зеркало. и поэтому ваша боль в процессе таких осознаний - не единственная боль в галактике. я прожила то же самое и продолжаю с этим работать. вы понимаете, что если этого не скажу я, то вероятно, этого не скажет никто?... а значит, выхода не будет. я тут уже 5 лет распинаюсь о том, что и как делать и что все это значит по моему мнению. не потому что у меня больше дел нет, хотела бы заметить. но почему-то некоторые люди пишут мне в пм, что я где-то тут в постах ругаюсь матом, игнорируя весь мой труд по переводу и сбору всего того, что тут написано. или видят в этом только попытку конкретно вот именно им причинить боль. вам не кажется, что вы во всех текстах, где фигурирует чья-то правда (ну кроме вашей собственной), навязчиво находите попытки кого-то обидеть, потому что эта правда кому-то неприятна? если человеку что-то неприятно - он уходит, а не вываливает сильные эмоции автору. не это ли спусковой крючок, на который с подачи жертвы садятся нарциссы и начинают манипулировать и играть в ответ? такое жертвенное поведение дает им возможность не испытывать чувства вины, стыда и страха рядом с жертвой. жертва эти игры нормально воспринимает изначально. вину, стыд и страхи нарциссы испытывают рядом с сильными людьми, любящими себя, поэтому они не лепятся к ним и ведут себя с ними нормально...
и да, конечно, я несколько лет назад просчитала, что вот конкретно вот этот вот человек сюда придет после травмы и это все прочитает. а я буду сидеть и радоваться, как ему после таких текстов не комфортно. даже если никогда его не увижу. у меня это цель жизни, непонятно, но интересно (какое странное любопытство к бардаку, не находите?). ну нормальных же целей, связанных не с кем-то, а конкретно со мной, у меня нету, по всей видимости (на секундочку, это проекция, причем ваша). некоторые люди с усердием каменотёса концентрируются не на вариантах выхода, а на вариантах сохранения позиции жертвы, чтобы не увидеть о себе чего-то еще...
вы все еще читаете, но уже решили, что я нарцисс или психопат или..., который издевается над вами? я не удивлена. знаете... мое "неприятно - не читайте дальше" означало метафорически кое-что еще. я хотела продемонстрировать, что все проблемные отношения берут начало из ваших собственных выборов. вы сами остаетесь с теми мужчинами, которые в самом начале отношений над вами издеваются или сразу неприятны. вы им это позволяете делать, потому что вам чем-то удобна и привычна позиция жертвы. они вам прямым действием показывают, что нужно уйти, но ИМЕННО ВЫ делаете выбор остаться. поэтому все, что происходит с вами дальше, лежит в зоне вашей ответственности и обвинять в этом нарцисса с травмой родительской семьи будет некорректно. и очень важно понять, почему вы все еще так делаете, товарищи великие теоретики. когда мы увидим практику создания гармоничных отношений вместо бесконечного разбора теории о чьих-то там проблемах? это видео по идее должно называться "как я создал крепкую счастливую семью и насколько я счастлив", а не "как в сто пятый раз узнать нарцисса и уйти от него к следующему". потому что второй вариант - это побег от того, с чем не можешь справиться и на что не можешь смотреть спокойно, потому что цепляет.
проблема не в том, какое именно расстройство у вашего мучителя, а в том, кем являетесь вы.
как-то так. достало. вот реально. обсуждают, как с ними некрасиво поступили, а сами туда же... не нужно лепить из окружающих только то, что хочется и везде, где приспичило,... нужно дать им право говорить, что они хотят и когда они хотят, а себе право развернуться и уйти с их территории. не более того. и проблем не будет.