Записи после диалога с нарциссом о том, как вылепить себя заново

Такой сложный пост, долго писала, вспоминала... уф, ну попробую.
Когда человек осознал, что он не просто жертва внутри отношений с кем-то, НО вообще по жизни то тиран/манипулятор то интровертированный нарцисс, - он может потерять ориентиры, что же делать дальше. По сути кроме созависимых моделей общения у него ничего нет и вне такого общения он ощущает себя потерянным, как бы пустым. Ниже привожу важные моменты из разговора с нарциссом, который понял кто он, и выстраивает свою личность заново в 42 года. Тема очень важная, потому что насколько я вижу, некоторые жертвы по итогу оказываются тоже нарциссами, как их тираны и живут в этой позе десятилетиями, не осознавая этого.
В общем, что рассказал этот человек и что ему помогло.



1. Старайтесь делать что-то одно. Когда я был наедине с собой, я заметил следующее. Очень характерно поверхностное поведение с поверхностным эмоциональным откликом на все вокруг себя, когда переключаешься с одного на другое, хватаешься за новые интересы или симпатии...но хватаешься за них как за спасательные круги, а не потому что это тебе нравится на самом деле. Я нашел в себе, что не могу долго испытывать глубокий интерес к чему-либо из-за страха, что буду несовершенен. После первой же ошибки я уходил в себя и замыкался, практически переставал быть активным, начинал заниматься рутинным делом, которое давно знаю и в котором точно не ошибусь, чтобы успокоиться или отстраниться от тревоги: часами играл в танки, работал, переставлял туда сюда мебель, убирал или гладил рубашки. В результате не мог приобрести что-то новое для себя, чтобы стать собой, а не мужем для жены или начальником для подчиненных. У тебя нет ничего лично твоего, лежащего глубоко, а значит ты это не можешь назвать элементом ТОЛЬКО своей личности. Это касается не только интересов, но и ежедневных бытовых дел, потому что не знаю, как у вас, а у меня было постоянное переключение между занятиями, которого я в упор в себе не видел. Результат - отсутствовали глубокие умения в какой-то из сфер, было ощущение, что я вообще ничего толком не знаю и не умею. Пришло понимание, что я не знаю и не умею чего-то лично для себя и что все умения, которыми я уже обладаю, связаны с тем, как я выгляжу для кого-то. И это состояние встраивалось в проблемы с волей, отстранениями от действительности, положительно коррелировало со скачками высокой/низкой самооценки и чувством "нихренанезначимости" для самого себя. По факту я и был этим не определившимся тревожным никем. Оценивал себя или слишком хорошо или слишком плохо, но никогда как спокойную, твердо стоящую на земле личность. Никогда как человека, способного надолго чем-то кого-то заинтересовать или делать вещи, за которые себя можно уверенно и устойчиво уважать.
Однажды мне дали задание прописать все значимые события жизни, которые повлияли на то, кем я являюсь сейчас. И дальше написать возле каждого события, что конкретно оно мне дало и зачем.... Я пришел в ужас, потому что раздумывая над этим вопросом несколько дней, осознал, что все происходившее со мной и все, что привело меня к той должности, на которой я нахожусь и к той ситуации с личной жизнью, которую я имею... было создано не мной, а моими родителями. Они были ключевыми фигурами абсолютно во всех ситуациях, которые сформировали меня тем, кто я сейчас. Мой отец надавил на меня и я выстроил карьеру в области, которую выбрал он. Моя мать отвергла женщину, которую я любил и убедила меня жениться на другой. И мне не нравится то, что я сейчас вижу вокруг себя. Я бы сказал, что это вообще не я и что иногда я ненавижу своих родителей за это.
Я часто бываю в состоянии высокой активности и интенсивно двигаюсь во все стороны, как будто заряжен. Но это самообман, все эти желания идти к чему-то очень поверхностны. Если вам в голову лезет куда идей и все кажется интересным - просто запишите эту кучу идей. И делайте дальше только то, что вы делали, с чего начали. Не переключайтесь, станьте сильнее вашей жажды все впитать в себя, потому что вы никогда не остановитесь. У вас внутри дыра, все, что вы тянете в нее, вылетит из вас. Задержать интерес внутри себя можно только волей и осознанным контролем своего поведения касательно того, что вы сейчас делаете. Поймите, что вы должны контролировать, какой конкретно интерес выберете, а не куча чужих интересов будет бесконечно рвать вас на части, так и не став вами. Это очень сложно, будьте уверены, что будет нелегко. Там очень много неприятных чувств, которые иногда буквально выбивали из под моих ног землю. Например, я понял, что не ощущаю любви к своей собаке. Я просто бросаю ей мяч, но не могу понять, что чувствую в момент, когда она несет его мне.
Сначала придется потренироваться хотя бы отслеживать у себя такую поверхностность, что тоже непросто. Что послужило причиной такого состояния в вашем случае - я не знаю, но лично в моем причина была в том, что отсутствовал стержень личности, так называемое четкое ощущение своего Я или чувство самости,.. и мне не на что было нанизывать все, что вызывало интерес во внешнем мире. Я не понимал, откуда может родиться любовь к собаке, потому что она идет от меня. Но меня не было, был набор внешних отражений.
Не к чему было пристраивать новые интересы, чтобы потом вспоминать о них и взаимодействовать с ними снова на базе того, что я уже научился делать и сохранил в себе. Сложно сохранить что-то в себе, если ты не в курсе, кто ты.... Сложно сохранить в себе желание заниматься чем-то новым, если твой интерес обесценивается внутренним диалогом, что ты ни на что не способен. Эти чувства никчемности и боль, что ты все равно не достоин любви, убивают всякое желание двигаться. Проще сесть за компьютер и зависнуть. Потому что я давно устал доказывать, что имею право просто быть собой.
Каждое ваше действие должно иметь такую схему:

• четко пошагово обозначить само действие 
• четко сформулировать цель, чего хотите достичь и ЗАЧЕМ ЛИЧНО ВАМ ЭТО НУЖНО 
• контроль времени (сколько выпаданий из реальности), 
• контроль хронического переключения внимания с себя на других, включая анализирование их поведения, их реакций на себя и так далее...  
• контроль попыток убегать от неприятных состояний, как только ошибаетесь 
• контроль страха в очередной раз увидеть свою никчемность.

Еще важно постоянно отслеживать, когда пытаешься подтягивать части чьей-то личности к себе, добирая жизненных сил и желания жить как кто-то там, кто вам понравился.
Понаблюдав за собой какое-то время, я понял, что в момент общения с кем-то, кто есть личность с большой буквы, я был активный и очень интересен другим, яркий скажем так. Но когда я один - буквально впадаю в бессилие, состояние, очень похожее на депрессию и нежелание двигаться и жить. Так я увидел, кто я на самом деле. Что я нарцисс.

2. Контроль времени обязателен, как можно более наглядный на первое время. Лично у меня были огромные потери времени из-за выпадений из действительности, таких состояний, как будто сознание остановилось. Я так понял, что это состояние есть попытка выжить, сохранить себя, накопить остатки энергии, не отдавая последние силы миру и травматичному восприятию своей роли в этом мире. Поэтому вам понадобится контроль выпаданий из реальности, понимание о том, что вы это делаете с целью отстраниться от тревоги и восполнить энергию. Очень много времени уходит на отстранение от самого себя. Очень сложно начать делать то, чего хочется конкретно вам, если нет гарантий, что это будет оценено кем-то как полезное поведение. Мне часто было проще ничего не делать или создавать видимость полезной деятельности, никак не окрашенной интересом лично для меня.

Могу предложить вам метод, который помог, когда я понял, кто я и начал искать информацию, что делать. Купите себе ежедневник и записывайте все, что вы делаете. Это выглядит примерно так:
ВОСКРЕСЕНЬЕ. 7.20 проснулся, 7.20-9.10 валялся возле телевизора, цель просмотра неизвестна, 9.10-9.30 чистил зубы, смотрел на отражение в зеркале и ни о чем не думал, 9.30-9.40 сделал кофе, поиграл с собакой, 9.40-10.05 ругался с женой из-за собаки, выкинул мусор, 10.05-11.20 гулял с собакой 11.20-16.40 залип в танки, забыл пообедать 16.40-17.20 ходил в гараж за картошкой, о чем думал по дороге так и не понял 17.20-18.05 ел возле телевизора....

Что это даст? Много чего и даже вероятно больше, чем то, что я сейчас скажу. У вас могут быть свои инсайды. Лично мне это дало возможность:

• увидеть, что я подвисаю и часто не испытываю чувств вообще, фактически действую как восковое тело; чувствовать какие-то эмоции начинаю, когда кто-то на меня реагирует
• увидеть, что большинство эмоций отрицательные или нейтральные и они зависят от того, что делают другие люди
• увидеть колоссальные потери времени, когда я нахожусь не на работе и предоставлен самому себе 
• увидеть, как много конфликтов с людьми, которые являлись близкими
• увидеть, после каких событий я ухожу в себя и надолго погружаюсь в бесцельные занятия, которые просто отстраняют от реальности,.... понять, что я этим постоянно занимаюсь, когда бываю один
• увидеть, что я часто накапливаю плохие состояния и вытесняю их вместо того, чтобы попробовать сделать что-то новое, потому что действия вызывают сильный страх неизвестности, который позже оказался страхом столкнуться с тем, что я не знаю, чего хочу на самом деле
• увидеть, что я боюсь одиночества, фактически боюсь быть наедине с собой, точнее с отсутствием самого себя 
• увидеть, что я не делаю ничего для себя самого, во мне нет движения без кого-то рядом, вся активность - реакция на что-то, происходящее вне меня или ответ на дискомфорт, когда уже просто необходимо заставить себя что-то с этим сделать
• увидеть, что я часто находился в состоянии "потери реальности", как я это назвал.. выпадал из действительности в пустоту, например, другой человек чистит зубы 3 минуты, а я чистил их минут 15, полностью теряя себя и впериваясь в стенку с пустым лицом и стеклянными глазами. Это происходило постоянно, несколько десятков раз за день. Это привело в ужас, когда я понял, как много времени потерял. 

Вы можете добавить к записям свои состояния, но начинать сразу с такого не рекомендую - можете испытать шок от того, что увидите. Начинайте с действий.
А еще я понял, что не имею ни одного интереса, который был бы именно моим, а не тем интересом, который дает бонусы в обществе и позволяет привлечь к себе кого-то.
Вот некоторые выводы, что можно сделать, чтобы жить стало комфортнее. Нужно напоминать себе, что жить надо осознанно и быть в состоянии "здесь и теперь" как можно больше времени. Это страшно, потому что постоянно нарываешься на пустоту внутри себя, но другого пути найти себя нет. Важно четко понимать, что любая пустота внутри меня заполняется кем-то, если я не пытаюсь заполнить ее поиском себя. Пробуйте найти, что вызывает у вас интерес и не слушайте никого вокруг, потому что очень вероятно люди, которые сейчас рядом с вами, будут мешать и путать вас. Они с вами в созависимости и их цель - разрушить ваш поиск себя. Лучше от них отстраняться в период попыток освоить какое-то новое занятие.
Нужно осознать, как много времени вы потратили на избегание реальности и если дальше будете действовать по аналогии - не дойдете до своего личного счастья никогда. Фактически можно считать, что вас посетило состояние "родиться заново", но поскольку мы люди взрослые - у нас есть возможность родиться именно теми, кем мы хотим родиться. И выбрать тех, рядом с кем мы будем расти.
Любое ваше занятие должно приносить пользу или давать комфорт. Любое ваше занятие должно центрировать вас на положительных эмоциях, привыкайте к тому, что нормальное состояние - быть в позитиве и гармоничном состоянии. Такую привычку нарциссам приходится долго вырабатывать, но это реально. Здоровые люди всегда живут так, у них вся жизнь идет осознанно и деятельно, они находятся в приподнятом духе большую часть времени. Может быть, за исключением обязательных дел, бытовых вопросов и проблемных моментов на работе. Но даже к таким моментам они относятся по другому: не зависают на плохих эмоциях, концентрируются на своей силе (а не на избегании своей слабости) и на том, чтобы справиться с этим, получив по итогу позитив, получив еще больше силы. В то время, как нарцисс обычно избегает таких ситуаций, манипуляциями перекладывает ответственность за них на других.
Пытайтесь выстроить свою жизнь вне обязательных дел таким образом, чтобы почувствовать довольство жизнью. И довольство жизнью - это не безопасный угол, в котором можно сидеть, все вокруг себя организовав определенным образом. Это движение по жизни к своим желаниям, а не уход в безопасность, не уход в ровное состояние всезнания и избегания тревоги.
Нужно учиться доверять жизни, потому что не знаю, как у вас, но мои родители сделали все, чтобы убедить меня в том, что миру доверять нельзя. Это неправда, когда вы начнете свое движение к себе, - мир поможет и вы увидите много поддерживающих совпадений и даже чудес, назову это так. Это то, что позволило мне не упасть. Это похоже на веру, наверное... веру в самого себя или мир.
Помните, что у нарцисса шок часто испытывается после осознания слабой связи с реальностью, как отсутствие контроля реальности, будто она течет мимо вас, ушла сквозь пальцы и забрала часть жизни - и это в вашей ситуации нормально. Постепенно состояние стабилизируется, как только вы начнете контролировать свою волю и добьетесь успехов, принадлежащих конкретно вам и являющихся результатом ваших осознанных распланированных действий.

3. Контроль раздражительности и того, как вы общаетесь с другими, зачем вам на самом деле это нужно. Первым шагом было признать, что у меня есть проблема. Когда моя дочь стала вырастать и проявлять себя, - я все время без причины орал на нее. Когда моя собака предпочитала спать вместо того, чтобы отозваться на зов, - я взрывался, пинал ногой стулья. Мне нужно было видеть, что все мои домашние уважают меня и реагируют на меня, причем необходимо было видеть это всегда. И как только они решали заняться своими делами вместо меня, - я раздражался, пытался вернуть их себе, вызвать у них реакцию и оставить их возле себя. Нужно понять, почему вы раздражаетесь, потому что слишком часто вы на самом деле раздражаетесь из-за того, что кто-то на вас не реагирует или реагирует неправильно. Вы не даете людям быть собой, вы не любите свою собаку искренне. Чувства, которые к вам не относятся,... любые чувства других людей НЕ К ВАМ вызывают отчаяние, зависание или агрессию. Это показатель проблем.

Мне было проще бесконечно ругаться со своей женой и в очередной раз доказывать себе, насколько я прав, чем увидеть самого себя как человека, не способного создавать глубокие искренние отношения ВНЕ БЕСКОНЕЧНОГО СРАЧА. Бесконечный срач и бурные примирения мы оба считали любовью. Мы не могли создать любовь как спокойное состояние, потому что в таком виде каждый из нас не понимал, как другой к нему относится. Нужны страсти и бурные примирения, в которых каждый любил самого себя, видел самого себя кем-то значимым... Страшно было осознать о себе, что мой брак никогда не был хорошим браком, он всегда был спасательным кругом и созависимостью - как моей, так и со стороны жены, потому что нормальный человек не в состоянии вытерпеть то поведение, которое я демонстрировал ей и нашей дочери. Недавно наша дочь рассталась с очень положительным молодым человеком и мне стало страшно, хотя ей всего 15...

Что поможет нормально общаться нарциссу:

• пытайтесь искренне интересоваться другим человеком, задавать вопросы о его жизни, которые не несут для вас выгод и касаются только его; задавайте вопросы, связанные с тем, что человек вам только что сказал, слушайте его
• не переводите любую беседу на себя, не рассказывайте о себе, если у вас об этом не спрашивают
• ограничьте общение в социальных сетях, любой сеттинг, который касается демонстрации вашей личности - фотографии в контакте, блоги, комментарии на форумах и так далее... все, что показывает другим не вас настоящего, а какую-то из успешных масок
• не пытайтесь моментально преобразиться и стать собой, ... для начала постарайтесь просто не врать, например, молчать там, где хочется соврать. 
• напишите календарь дней рождений близких, друзей и знакомых и поздравляйте каждого из них независимо от того, насколько он вам может быть полезен; ничего не анализируйте и не просчитывайте, никого не оценивайте, не обсуждайте реакции на это, просто делайте это
• наблюдайте за собой и вы увидите, что выносите суждения всему, что говорят и делают другие люди; это происходит автоматом, потому что ваши родители, вероятно, все время оценивали и судили вас, примеряя к некому удобному варианту... но это ненормально... люди просто слушают друг друга и пытаются понять друг друга, увидеть точку зрения другого без суждений, отключая анализ

4. Не жалейте о прошлом, о потерянном времени. Да, это ужасно и можно надолго зависнуть в картинах, чего вы не достигли и кем могли бы стать. Но это опять же тот же уход от реальности и попыток что-то изменить "здесь и сейчас". Допустим, сразу не получится изменить все, это очевидно. Сразу будут зависоны и уход в себя, желание спать или копаться в инструментах с бесцельным видом... Не надо ставить себя заоблачных целей за год стать тем, кем не стал предыдущие 40 лет... Не надо винить себя в том, что хочется спать полдня. Осознание, что вы долго и упорно что-то делали не конструктивно и во вред себе - стресс для организма. Я много спал, и почти постоянно в голове стояли слова мамы, какой же я в эти моменты никчемный и бесполезный. Но блин... даже делая что-то, я оказывался недостаточно хорош, поэтому однажды понял, что ее целью было не сделать меня успешным, а бесконечно винить. Разрушать этим чувством вины. Если вы хотите спать - спите, и отслеживайте в себе, что ваше чувство вины - это не правда жизни о том, что вы никто. Это ложь ваших родителей, внушенная вам, чтобы контролировать и лишать себя. Как я могу быть виноват за то, что испытал шок и заснул на все эти годы?
Теперь главное - не проспать всю оставшуюся жизнь. Не жалейте о прошлом, вы не могли поступить иначе, потому что все эти переживания из-за отсутствия любви мешали заглянуть внутрь себя и найти там то, чем вы являетесь. Вы не могли быть другими, потому что не знали. Но если будете дальше зависать в сожалениях, - потеряете и СЕГОДНЯ.
У многих людей, которые пошли по дороге, куда пошел я, наверняка будет несколько  моментов, когда понимаешь что-то о себе в кхм.. вообще не в том возрасте, когда это нужно было видеть. Например, последние 10 лет у вас не было половых связей, наполненных любовью. Или что вы построили карьеру в области, противоположной вашему истинному Я, и поздно пытаться реализоваться там, где хотелось бы.

И еще два метода, которые помогут.
РАЗ. Записывайте все, что вам понравилось, заинтересовало или на чем надолго остановился взгляд,.. занятия, которые вызывают улыбку или делая которые, вы вдруг поняли, что какое-то время находились в радости. Это то, чем вы являетесь на самом деле. Нравится копать в огороде - запишите, нравится омлет - запишите, нравится смотреть на то, как кто-то лепит горшки - запишите. Это вы. Заведите себе тетрадь "Я". Это помогает увидеть, кто вы есть.
ДВА. Вам нужен опыт в любой области, осознанное обучение чему-то через волю. Освоить что-то, что вы полюбите. Поэтому возьмите список из тетради "Я" и выделите для себя какой-то пункт, составьте план действий, как вы себя в этом реализуете. Выучите что-то очень хорошо, создайте в голове систему знаний по этому вопросу, практикуйте ее использование в жизни, демонстрируйте ее миру. Выучите что-то и ощутите, что компетентны и что можете контролировать свои ощущения, когда растете в собственных глазах. Получите чувство, что вы можете контролировать свою позицию в этом мире самостоятельно, исходя из своей воли, а не откликов окружающих и обилия масок, которые вы предъявляли окружающим, чтобы получить эти отклики. Переместите акцент на свои умения и их совершенствование. Эти умения НЕ должны быть связаны с тем, как более умело обмануть людей и вызвать у них определенное поведение. Эти умения ДОЛЖНЫ БЫТЬ СВЯЗАНЫ ТОЛЬКО С ВАШИМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ и вашими умениями контролировать свою волю. Развивайте волю и осознанность.
Я до сих пор заставляю себя что-то начать делать. Не могу просто встать и без пауз начать делать что-то новое, чем никогда не занимался... не могу поступать так, как поступают другие люди, у которых сила действия в прямом интересе к нему... вне страхов и ощущений себя не успешным... Я до сих пор не могу спонтанно совершать какие-то действия во внешнем мире, предварительно не просчитав свои маски и то, как я буду выглядеть перед кем-то, потому что часто чего-то боюсь (читай, эти вещи могут быть для меня очень значимыми, поэтому я боюсь потерять их или выглядеть никчемным, занимаясь ими). Всегда есть короткий период, когда нужно себя просто заставить через волю сделать что-то, к чему вы тянитесь,... и только потом приходит ощущение, что ты создаешь что-то полезное или делаешь что-то для себя. Это нормально, такая у меня дорога.

PS. Данный пост прошу копировать с указанием источника, поскольку это результат личных бесед, в процессе были проверены методы, которые впоследствии оказались рабочими, но нигде в литературе по работе с нарциссами не приведены.