Один из вариантов структуры личности жертвы

этот пост не стоит с ходу примерять на себя, случаи у всех разные.

пост для тех, кто уже осознал, что позиция жертвы поддерживается им самим и достаточно много об этом думал. 

остальным лучше не читать, особенно кто в острой фазе, тут много неприятных вещей. кому-то может быть рано. 

все примеры и фразы придуманы по смысловой аналогии с теми, которые я слышала в беседах. 

по моим наблюдениям, у многих жертв в момент "травли" ВООБЩЕ отсутствует положительный образ себя, на котором можно базировать здоровую зрелую личность. не буду вдаваться в подробности, куда пропадает базовое положительное отношение к себе, про это я тут уже много раз писала. если кратко, у кого-то он не формируется из-за токсичной родительской семьи, у кого-то распадается после многолетней обработки психопатом, у кого-то ...

важно другое. некоторые жертвы не могут уйти от тиранов годами, потому что они отыгрывают позицию великодушной женщины, которая терпит. если такое имеет место, то нужно осознать, что вместо здорового стержня личности у жертвы формируется деструктивный стержень, завязанный именно на агрессорах вокруг нее. благодаря этому стержню, который теперь находится в центре, женщина не разваливается и не ощущает себя пустым сосудом. не ощущает себя окончательно никчемной. стержень, основанный на жертвенности. центром ее личности становится мнение о себе, как О ТОЙ, КОТОРАЯ МНОГОЕ МОЖЕТ ТЕРПЕТЬ И/ИЛИ ПРОСТИТЬ и поэтому особенно значима. скрытый мотив, про который я уже писала. такая гиперкомпенсация пустоты внутри себя. формируется созависимое поведение, в котором жертве НЕОБХОДИМ кто-то, кто будет нападать на нее, а она будет терпеть и ощущать через терпение свою ценность и значимость в этом мире. иногда сюда присоединяется мнение о себе как о великом знатоке тиранов. и это тоже деструкт, который не может выжить в мире без тиранов.   

жалость к себе становится постоянным спутником такой позиции. жалость как результат жертвенности как бы превозносит жертву над другими людьми, придает ей ценность через позицию "я терплю многое, значит я великодушная, я сильная". 

эта позиция в свою очередь вываливается в разрушительную, но относительно стабильную позицию "я лучше других" (но только если рядом есть тиран, с помощью которого можно продемонстрировать свою силу себе и другим). такая женщина уходит от психопата и тут же прилипает к нарциссу. такая женщина при относительно безопасной ситуации начинает нападать на тиранов или других людей, провоцировать их, пытаться задавить их (встать в позицию агрессора). мне неоднократно попадались женщины, которые просили помощи по выходу из разрушающих отношений и после минимального эффекта начинали нападать на меня! без повода. им просто резко переставали нравиться мои советы и предложения, когда они начинали понимать, что запускается выход из привычной зависимости. некоторые даже видели с моей стороны попытки манипуляции ими! это похоже на избирательную слепоту: люди не видят того, что другие хотят им помочь, а чуть позже начинают видеть в этой помощи издевательство или желание их использовать! такое искаженное восприятие ситуации... переворачивание ситуации в привычную модель, где есть жертва и преследователь. где жертва или остается жертвой или тот, кто пытается ей помочь становится жертвой, а она преследователем. где можно насладиться жертвенностью или "собакой сверху", сидящей верхом на преследователе хотя бы несколько минут. 

а если напасть не получается, она снова стремится ввалиться в жертву. и естественно туда вваливается. потому что больше внутри нет ничего, на что можно опереться. в ней нет ничего, что находится ВНЕ игр с агрессорами. у нее нет здоровой модели личности и нет интересов вне тиранов, стержень ее личности - жертвенность и все крутится вокруг жертвенности. возвращение к тирану происходит автоматически и при этом не осознается истинный мотив возвращения. часто попадающийся мне мотив - отыграть позицию сверхженщины в собственных глазах. она не ощущает своей ценности, если не терпит.  

я очень часто слышала фразы вроде "он сказал и я вернулась", "новый кавалер предложил несусветную хрень, я согласилась, а что такого? и снова не повезло". тиранов видно сразу, но многие женщины, которые сформировали свою личностью внутри игр с агрессорами, закрывают глаза на эти красные флаги. и они знают, что это красные флаги! но не могут представить себя вне таких ситуаций. эти женщины НЕ ВИДЯТ предлагаемой им помощи от нормальных людей. они игнорируют такую помощь. 

а еще такие женщины часто любят критиковать и осуждать, но в хитрой форме и сами этого не видят. это тоже связано с высокомерной позицией сверхженщины. они находят кого-то, кому можно долго и детализированно рассказывать, как и что делает с ними тиран. и не уходить от него при этом. они пишут письма на 40 страниц, как будто им нравится вспоминать все эти гадости. и не уходят от него при этом. потому что это центр их жизни, в которой хоть что-то происходит. что-то, что позволяет ощущать себя значимой, жертвенной, кхм высокодуховной так скажем. иногда спасительницей... 

в этом комплексе есть и еще кхм "интересные" моменты. например, такие женщины иногда пассивно агрессивны к своим детям, хотя не видят этого. точнее видят, но быстро приглушают в себе это видение. что такое пассивная агрессия можно посмотреть в интернете. пример такой агрессии у жертвы: избиение или унижение женщины происходит на глазах у детей (а это, на секундочку, психологическая травма для  ребенка, которая может повлечь за собой серьезные проблемы в его взрослой жизни). поскольку в случае постоянных избиений очевидно, что дети все знают, сколько не прячь, то возникает вопрос: чем женщина занята больше - благополучием и психическим здоровьем детей (попытками стать сильнее и выйти в позицию "независимость от тирана и уход от него") ИЛИ жалостью к себе и фабрикацией поводов из серии "уйти некуда", обоснованных тайными выгодами (например, ленью). обычно она занята вторым вариантом, потому что он проще и привычнее. и вся поднаготная такой "красивой картины" не осознается. 

поэтому повторю еще раз то, что много раз тут писала. ФОРМИРУЙТЕ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ ВНЕ ОТНОШЕНИЙ С ТИРАНОМ, если вы реально хотите от него уйти. новая жизнь не должна включать ничего, что как-то связано с тиранами. никаких ролей из серии "я слежу за тобой, мой любимый ублюдок, хихи", "я уже поняла, что он урод и буду мстить", "я научилась, теперь годами рассказываю другим и наслаждаюсь, глядя, как уделала кучу тиранов чужими руками" или "я добьюсь чего-то назло этому козлу" быть не должно. такие позиции - продолжение созависимости. 

еще в комплексе идет ложь как оправдание тирана или ложь, что у детей все нормально. совершенно абсурдный факт, который присутствует в каждой третьей истории. "у меня нет зуба, потому что я ударилась дверью", "моего ребенка никто не бил, это случайно". лжи настолько много, что она становится привычным способом существования и даже не осознается. 

иногда встречается явно видимая окружающим, защитная высокомерная позиция в общении. жертва хамит в ситуации, когда нужно выразить уважение к кому-то или разговаривает с позиции всезнайки и критика, толком ничего не пробуя. не имея практического опыта, она настаивает на своих умозаключениях в диалогах с другими людьми. и отвергает очевидные варианты выхода из деструктивных отношений. пример: "я не могу найти работу, потому что у меня нет стажа. - но вы можете пойти на низкооплачиваемую работу, а через год перейти на более высокооплачиваемую. - сейчас никто не берет без опыта!". а когда ее опровергают, пользуясь фактами, - заваливается в агрессию, уход в себя и последующие иллюзии о том, что она все-таки осталась самой умной, но окружающие люди "снова какие-то не такие". 

еще одна часто встречаемая черта. жертвы любят жить за чужой счет или присесть на шею: супругу-тирану, родителям с разрушающими моделями поведения, подруге, которая жалеет... и при этом не строить свою жизнь самостоятельно, избегая ответственности, пытаясь как бы остаться в позиции ребенка, которому все должны по причине того, что он потерпевший. но человек то взрослый! и окружающие видят взрослого с инфантильным поведением ребенка. уважения и желания считаться с таким человеком данная роль не вызывает. у нормальных людей. а у ненормальных вызовет желание воспользоваться этим, чтобы включить манипуляции и игры. поэтому все адекватные друзья, которые строят свою жизнь ответственно и полноценно, постепенно отступают в тень и вокруг жертвы остаются кто? правильно, манипуляторы и агрессоры. по которым она ходит кругами. что интересно - те же манипуляторы и агрессоры очень культурно и тихо ведут себя с состоявшимися в жизни людьми. потому что это НЕ ЖЕРТВЫ изначально. это те, кто сам управляет своей жизнью через достижения и труд, а не скидывает ответственность за нее на тирана. 

еще одна черта - бесконечное бездействие. пример ситуации (абстрактно смоделированный, чтобы было понятно). общаюсь с женщиной в личке, рассказывает очень сложную ситуацию, предлагаю, с чего начинать работу. соглашается, детально проговаривает, в каком порядке и что именно будет делать. проходит год, от нее приходит сообщение. краткий смысл - "все осталось так же, ничего не делала". почему? ну почему блин кто-то тратит на человека две недели разговоров и потом вот это? времени не жалко, но становится неприятно, когда такая беседа повторяется уже двадцатый раз! "наступала зима, поэтому я не поехала к родителям в село, там холодно, в городе веселее. и работу не нашла, ходить по холоду не хотелось". оправдание на оправдании оправданием погоняет. конечно же в городе веселее, особенно с учетом того, что из дома ее не выпускают. где логика? наверное в том, что я написала чуть выше про жертвенность. или какая-то психологическая конструкция, которая лежит в основе зависимого поведения и никак не хочет осознаваться. ну никто же не будет ее телепатически осознавать за жертву! в глазах многих людей это выглядит как инфантильность. да, читать это кому-то будет неприятно, ну зато честно... и примерно понятно, что люди думают по этому поводу... частенько происходит примерно следующее: жертва находит подружку или ну не знаю... маму первого мужа, которой жалуется и слушает советы, при этом ничего не меняя в своей жизни. со временем человеку надоедает это слушать, надоедает тратить свои силы на попытки помочь и он отталкивает жертву. после чего (!) превращается в очередного раздражающего козла. всемирный заговор прям какой-то. "я нашла тебе дом, приеду заберу тебя и детей, отвезу туда и дам денег на 2 первых месяца, чтобы вы ни в чем не нуждались и ты могла встать на ноги. - я не знаю, может быть это или вот это... (20тиминутный поиск отмазок, чтобы ничего не менять) - ну ладно, тогда больше не звони мне, я сделала все, что могла. - вы все против меня!!!!". ну или попроще: "у нас есть центр для жертв насилия, езжай туда на 2 недели, я договорилась. - ой, я подумаю, а то мне как-то хочется свой дом". "у тебя же есть квартира, почему ты там не живешь? - там не поклеены обои. - ну так заработай 10 рублей и поклей обычные. - ой, на этой неделе на улице холодно, на следующей поищу работу...". есть такая классная фраза "если хочешь научить человека ловить рыбу, не давай ему рыбу. дай ему удочку". так вот удочку всегда кто-то дает, но жертве обычно хочется сразу рыбу. причем без опыта, без шышек, без потерь (как это бывает у всех остальных людей). 

мне все время хочется получить нормальный ответ на вопросы вроде "когда конкретно ты выйдешь на работу?", но вместо ответа "послезавтра, туда-то на такую-то должность" я слышу "ой, главное, чтобы ребенка в саду не обижали, а уж потом....". но обмануть сложно, потому что я сама была такой. и я хорошо вижу уход от прямого ответа во всех местах, где приходится что-то делать. " у меня есть квартира, но поклейте там за меня обои, детей в саду не обижайте и..., а пока я буду жить на детские деньги". интересная позиция. 

еще одна черта. иногда женщина слишком акцентируется на себе и своих утрированных проблемах, забывая про детей. попадаются случаи, когда дети видят насилие так же, как видела это насилие в детстве их мать. но при этом мать никуда не уходит от мужа и оправдывает свой неуход тем, как она была когда-то несчастна и не может решить проблему... и не думает о том, что на детях это тоже скажется, так же как сказалось когда-то на ней. в этот момент она слишком занята тем, что жалеет себя. эгоизм и вознесение ценности своих страданий выше потребностей детей. и когда об этом говоришь, - она обижается. опять реакция "внимание на себя" в момент, когда говорят, что нужно помочь детям! 

еще одна черта: когда жертве удается найти кого-то, кто ее любит, и этот кто-то ИСКРЕННЕ говорит ей о любви, жертва начинает плакать. не радоваться, как другие люди, а плакать! это обусловлено тем, что любовь в ее голове ассоциативно связана с плохими эмоциями. например, с мыслями о том, чего ее лишили, запускающими эмоции такие то... даже если жертве обьяснить всю теорию, она ПРОДОЛЖАЕТ ориентироваться на боль в любви. она видит плохие эмоции там, где на самом деле ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС находятся хорошие! она придумывает очередные иллюзии вместо того, чтобы чувствовать, что происходит на самом деле. плакать и жалеть себя за то, что где-то в прошлом ей кто-то чего-то не додал! 

нет видимости реальности, потому что в целом реальность (правда о своей жизни) неприятна! все эмоции придумываются и не проживаются такими, какие они есть! а что в реальности? в реальности никаких сильных поступков давно не было и осознавать свою никчемность очень болезненно... человек, который не уважает себя и не создает свою взрослую жизнь сам, не может себя любить! и соответственно вместо того, чтобы увидеть стоящего перед ней человека и получить удовольствие от того, что происходит здесь и сейчас, жертва плачет. 

а еще круче то, что женщина часто убегает от тех, кто ее любит нормально. потому что привычнее жалеть себя и... ничего не делать, не брать на себя ответственность, не менять жизнь сильными взрослыми поступками. хочу огорчить, но правда такова. без сильных взрослых поступков и сформированной зрелой личности нормальной любви вообще не бывает. потому что любая зрелая любовь кроме материнской базируется на зрелой личности. и это есть та самая реальность, которой избегают, потому что она не так прекрасна, как иллюзия о неземной любви психопата. 

нужно работать над собой, РАЗВИВАТЬ СЕБЯ И ПРЕОДОЛЕВАТЬ СЕБЯ и только тогда появится нормальная любовь. а жертва ищет любовь, которой так не хватает, способом, которым ее никогда не найдет, прилипая к манипуляторам и избегая нормальных мужчин. 

базовую любовь нужно взращивать в себе через уважение себя за какие-то взрослые поступки, а не получать из кого-то внешнего, принося жертвы иллюзиям. потому что если любовь к себе будет жить вне женщины, - эта женщина всегда будет зависеть от того, кто сказал или не сказал "я тебя люблю". и этот кто-то рано или поздно начнет этим пользоваться, чтобы что-то от женщины получить. 

новая здоровая жизнь не должна включать ничего, что как-то связано с тиранами. никакой любви от агрессоров женщина никогда не получит, можно получить в лучшем случае жалость. если встречается нормальный мужчина, он тоже вряд ли испытает настоящую любовь (испытать может, но любовь быстро проходит, потому что он устанет все делать сам и за себя и за женщину), а на жалости далеко не уедешь. да и вообще - в нормальных отношениях важна сила обоих партнеров, чтобы можно было друг на друга опереться и быть уверенным в завтрашнем дне. рано или поздно нормальный мужчина устанет от "вечного нытья" и комплекса неудачника и перестанет любить. а значит это будет очередная травма, потому что к этому моменту женщина уже доверится ему и решит, что все будет хорошо. 

в новую жизнь очень желательно входить одной, как бы жестоко это ни звучало. нужно самой разгребать свои бытовые и денежные проблемы, учиться это делать. учиться быть красивой, любить себя такой, какая есть. нужно понять, что ты красивая, а не убедиться в этом, спросив у соседа. 

а перед началом этой новой жизни необходимо осознать истинные, частенько эгоистичные мотивы, которые являются звеньями созависимости. 

что делать? формировать здоровую личность через поиск новых интересов, через труд (пахать, пахать и еще раз пахать, я бы так сказала, причем не выпрашивая подачки от сильных через жалобные манипуляции, не обвиняя успешных людей в хитрости, не оправдывая свои откаты сложным детством, не зависая в нытье, а.... просто пахать ВМЕСТО нытья), через преодоление лени и страхов, через выход за пределы того, что привычно и относительно безопасно, потому что знакомо. 

этот пост написан по личному опыту. мне пришлось дважды сменить работу после ухода от психопата, пока я поняла, в чем глюк и почему снова появляются проблемы. такие сложные конструкции не распадаются за один день, даже за один год они не распадаются. не бойтесь, что что-то в вас ужасно, потому что можно любить себя и со всеми этими ужасами. это проходит, если понять, что конкретно не так и изменить это. если не зависать в жалости к себе. из позиции жертвы сложно увидеть, что ты идиот, но на самом деле даже "я идиот и это конец" - это искажение реальности и нагнетание страхов на пустом месте, присущее жертвенности. по сути признание своих слабостей - позиция сильного человека. в этом есть сила, от которой можно оттолкнуться. да, человеку без нормального опыта работы, без образования, с двумя детьми сложно с ходу встать на ноги самостоятельно. но сделать это более чем возможно со временем. если начать делать что-то прямо сейчас, а не возвращаться в квартиру с психопатом и тихо сидеть, прокручивая в голове негативные программы. 

многие жертвы злятся на меня, когда я пишу прямо то, что думаю. но это не моя проблема. проблема тут в том, что им проще НЕ ЗНАТЬ истинных причин своего поведения, чем напрягаться. я сама была такой же. мне было проще сидеть за спинами родителей, которые решали за меня практически все и периодически  ныть, что меня никто не ценит. но стоило изменить свое ленивое поведение и начать что-то делать самостоятельно, - как эти самые родители внезапно из тиранов превратились в совершенно нормальных! странно, не правда ли? не странно, потому что многие жертвы сами загоняют себя в позицию никчемности, чтобы ничего сложного не делать. и начинают искать в окружающих повод сидеть без движения, находя его даже там, где ничего нет. а когда ты прозреваешь, оказывается, что ситуация "мама никогда не говорила мне, что любит меня, жизнь - боль", которая служила оправданием пассивной жизни,  внезапно превращается в ситуацию "они вложили в меня все, что могли и теперь у меня есть хренова туча возможностей, чтобы жить счастливо". 

повторю еще раз - ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ЖЕНЩИНЫ - СФОРМИРОВАТЬ ЗДОРОВЫЙ СТЕРЖЕНЬ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ, не связанный с агрессорами ничем. через активную деятельность. 

точка.